\u2013Letztes Wochenende wurde ich \u00fcber Facebook auf den Film Embrace<\/a> aufmerksam gemacht. Klingt interessant, dachte ich mir, mit dem Thema „K\u00f6rperbild“ hatte ich mich selbst schon h\u00e4ufiger auseinandergesetzt und hatte auch das Gl\u00fcck diesen Film im Kino ansehen zu k\u00f6nnen (er l\u00e4uft nur in einigen Kinos). Als ich danach wieder ein wenig benommen ins Tageslicht stolperte, war ich total geflasht.<\/p>\n In mir brodelte ein wilder Gef\u00fchlsmix. Unendliche Begeisterung („Ich buche ein Fotoshooting“,\u00a0„Ich kaufe mir einen gro\u00dfen Spiegel“), unendliche Trauer \u00fcber das, was ich geh\u00f6rt und gesehen habe (wundersch\u00f6ne Frauen, die ihre eigene Sch\u00f6nheit nicht wahrnehmen k\u00f6nnen, ein bis zum Skelett abgemagertes Wesen, Berichte \u00fcber in der Modebranche verbreitete Praktiken wie das Zu sich nehmen von Watteb\u00e4uschen …) unendliche Wut \u00fcber das, was uns angetan wird (Modellbilder werden digital bearbeitet und sind darum f\u00fcr uns unerreichbar) und das, was wir uns selbst antun (wir vergeuden unsere Energie). Ich gebe zu, ich hatte schon geh\u00f6rt, dass Modellbilder heutzutage digital bearbeitet werde.<\/p>\n Was ich aber nicht begriffen hatte: Wenn ich an einer Bushaltestelle stehe, wo auf einer Werbung ein schlankes Modell mit einer sehr sexy Taille abgebildet ist und ich mir dieses Bild ansehe und dabei sehns\u00fcchtig denke: „So m\u00f6chte ich auch gerne wieder aussehen!“, dann bin ich der Werbebranche auf den Leim gegangen und habe mich selbst verlassen …<\/p>\n Ich leide schon ziemlich lange an meiner eigenen Ambivalenz meinem K\u00f6rper gegen\u00fcber. Und das hat durchaus auch etwas mit Hochsensibilit\u00e4t zu tun.<\/p>\n Lange habe ich gegr\u00fcbelt, wann es eigentlich angefangen hat, aber ich kann keinen richtigen Anfangspunkt ausmachen. Sicher ist: als die Ersch\u00f6pfung \u00fcberhand nahm, verschwand zuerst meine Vitalit\u00e4t. Dann, als es mit dem Stress und der Ersch\u00f6pfung immer so weiter ging (gute zwei Jahre), wurde es mit der Fibromyalgie so schlimm, dass ich auf l\u00e4ngere Zeit arbeitsunf\u00e4hig wurde. Zu dem Zeitpunkt konnte ich auch nicht mehr schlafen und war darum damit einverstanden, es einmal mit einem Antidepressivum zu probieren, das man mir in der Reha ans Herz legte. Es war kein v\u00f6lliger Misserfolg, denn ich konnte nach einiger Zeit wieder schlafen, sonst bewirkte es nur, dass ich zunahm.<\/p>\n Das war schrecklich, weil ich mein ganzes vorheriges Leben (bis auf eine kurze Zeit in der Pubert\u00e4t) sehr schlank war und eigentlich auch essen konnte, was ich wollte. Ein Teil dieses Gewichts war \u00fcbrigens auf Wassereinlagerungen zur\u00fcckzuf\u00fchren.<\/p>\n 49 kg – der absolute Gewichtstiefpunkt<\/em><\/p><\/div>\n Wenn es mir richtig schlecht ging, verging mir sowieso der Appetit. Einmal bin ich auf diese Weise auch gef\u00e4hrlich nahe an eine Essst\u00f6rung herankgekommen (denke ich mir heute). Damals lud mich meine Freundin immer schon zum Essen ein, weil sie sich Sorgen machte und mich aufp\u00e4ppeln wollte. Dabei hatte ich gar nichts mit bewusstem Abnehmen oder Kontrolle im Sinn. Ich habe so gelitten an mir selbst und meinem Leben, dass ich einfach keinen Hunger<\/a> hatte … Diese Zeit geh\u00f6rt auf jeden Fall zu den Tiefpunkten meines Lebens, auch wenn es mir damals nicht bewusst war.<\/p>\n Mein „Normalgewicht“ von 54 kg<\/em><\/p><\/div>\n Irgendwie habe ich es dann doch wieder auf 54 kg geschafft und da blieb ich dann. Ich fand es selbst sonderbar, dass ich niemals zunahm, aber f\u00fchlte mich zumindest in diesem<\/em> Punkt mit meinem K\u00f6rper im Reinen, obwohl ich jede Menge Bilder habe, von denen mir erst in j\u00fcngster Zeit aufgefallen ist, wie ausgezehrt ich darauf aussehe.<\/p>\n 64 kg nach der Kur<\/em><\/p><\/div>\n Zur\u00fcck zur Kur 2009. Zwar half sie mir, mein Leben danach Schritt f\u00fcr Schritt wieder aufzubauen, aber gewichtstechnisch war es der Beginn einer K\u00f6rperkatastrophe. Als solche habe ich sie jedenfalls lange betrachtet. Ich erkannte mich selbst nicht wieder! Immer wenn ich in den Spiegel sah, war ich verbl\u00fcfft und frustriert, dass mir da dieses leicht moppelige Gesicht entgegenblickte. Ha! Heute w\u00fcrde ich mich vermutlich sehr freuen, wenn ich es jemals schaffen sollte, wieder nur 64 zu wiegen!<\/p>\n Noch ein Tiefpunkt: 77 kg<\/em><\/p><\/div>\n Denn das war im Grunde genommen nur der Anfang. Seitdem habe ich st\u00e4ndig und permanent zugenommen und mich immer weiter von mir selbst und meinem K\u00f6rper entfremdet. Von der Liebe zu meinem eigenen K\u00f6rper auch. Obwohl ich das Antidepressivum nach einem Jahr wieder abgesetzt habe, ist es mir nicht gelungen, wieder abzunehmen. Das hatte ganz viele, verschiedene Ursachen. Zum einen habe ich Essen als Trost entdeckt und bin vom zu-wenig-Essen eher in die Sparte des Zu-viel-Essens hin\u00fcbergewechselt. Ein weiterer, sehr wichtiger Punkt, ist die Tatsache, dass mir die Vitalit\u00e4t f\u00fcr bestimmte Dinge fehlte. Ich hatte einfach nicht die Kraft und Energie mehr, bestimmte Dinge zu tun, wie f\u00fcr Sport, Ausgehen usw. Fr\u00fcher war ich den ganzen Tag lang immer herumgerannt, damit war schon lange Schluss. Auch die Wechseljahre, in denen der K\u00f6rper sich ja ganz neu organisiert, haben sicher eine Rolle gespielt. Trotzdem habe ich mich unendlich gesch\u00e4mt daf\u00fcr, dass es mir nicht gelang, dieses Zusatzgewicht wieder loszuwerden, habe mir das als pers\u00f6nliches Versagen angekreidet.<\/p>\nGef\u00fchlschaos<\/h2>\n
Jetzt hat es Klick gemacht<\/h2>\n
Innerhalb eines Jahres wog ich 10 kg mehr.<\/h2>\n
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<\/a>2014 brachte eine Wende<\/h2>\n