![\"sich](\"https:\/\/eft-fuer-hochsensible-menschen.de\/wp-content\/uploads\/2022\/08\/mutter-allein.jpg\")
als Kind bewusst, dass etwas fehlte, dass ich einsam war.<\/h2>\n[et_pb_section fb_built=“1″ _builder_version=“4.16″ _module_preset=“default“ global_colors_info=“{}“ theme_builder_area=“post_content“][et_pb_row _builder_version=“4.16″ _module_preset=“default“ global_colors_info=“{}“ theme_builder_area=“post_content“][et_pb_column type=“4_4″ _builder_version=“4.16″ _module_preset=“default“ global_colors_info=“{}“ theme_builder_area=“post_content“][et_pb_text _builder_version=“4.19.5″ _module_preset=“default“ hover_enabled=“0″ global_colors_info=“{}“ theme_builder_area=“post_content“ sticky_enabled=“0″]<\/p>\n
Vor ziemlich genau 5 Jahren ist meine Mutter gestorben. Seit ihrem Tod hat sich unser Verh\u00e4ltnis zueinander immer wieder ver\u00e4ndert und gewandelt. Grund genug um einmal eine Art Zwischenbilanz zu ziehen. M\u00f6glicherweise bin ich auch nach f\u00fcnf Jahren immer noch nicht „am Ende“ angekommen. Ich habe so viel gelernt \u00fcber Hochsensibilit\u00e4t im letzten Jahr, aber auch \u00fcber Trauma und es ist unm\u00f6glich f\u00fcr mich, beides voneinander zu trennen. Das liegt sicher an den belastenden Kindheitserfahrungen.<\/p>\n
Sehr beladen mit unausgesprochenen und unaussprechlichen Dingen. Ich habe ihr immer irgendwie gegrollt, jahrzehntelang, ohne genau zu wissen, warum. Im Nachhinein denke ich, dass meine Mutter diesen Groll auch gesp\u00fcrt haben muss. Allerdings wurde er nie thematisiert. Wenn ich eins von meiner Mutter gelernt habe, dann das, wie man Dinge ausschweigt.<\/p>\n
Immer habe ich das Gef\u00fchl gehabt, um meine Geburt ranke sich ein Geheimnis. Als Kind und Jugendliche habe ich oft das Gef\u00fchl gehabt, gar nicht zur Familie zu geh\u00f6ren, vielleicht bei der Geburt vertauscht worden zu sein. (Vielleicht kennen andere hochsensible Menschen das Gef\u00fchl, dass da keine Liebe ist, ja auch?) Vielleicht war mir schon<\/p>\n
als Kind bewusst, dass etwas fehlte, dass ich einsam war.<\/h2>\nEinmal haben wir (einige meiner Geschwister und ich) unsere Mutter gefragt, f\u00fcr wieviel Geld sie uns verkaufen w\u00fcrde. Wei\u00df der Geier, wie wir darauf kamen. Meine Mutter hat gelacht und gesagt, sie w\u00fcrde uns niemals verkaufen, wir seien doch ihr Liebstes auf der Welt. Ich wei\u00df noch genau, wie erleichtert ich da war. Wie sich ein gewisser emotionaler Stress aufl\u00f6ste. „Sie liebt uns also doch“ habe ich gedacht. Ich hatte zwar nicht wirklich angenommen, dass sie uns verkaufen w\u00fcrde, aber offenbar habe ich mich in meinen ersten Kindheitsjahren emotional in einer Art Niemandsland bewegt.<\/p>\n
Ich wei\u00df nicht mehr genau, wie alt ich damals war. Vielleicht sieben oder acht Jahre, nicht mehr klein und noch nicht gro\u00df. Aber in gewissem Sinne hatte ich \u00fcberhaupt keinen festen Boden unter den F\u00fc\u00dfen. Bis zu diesem Moment hatte es schon mehrere schwerwiegende Bindungsabbr\u00fcche gegeben.<\/p>\n
Heute denke ich, dass diese Zeit vor allem<\/p>\n
war. Demzufolge hatte ich \u00fcberhaupt keine Vorstellung davon, was ich anderen Menschen bedeuten k\u00f6nnte.\u00a0 Bis Mitte 40 (bevor ich die Klopfakupressur und Klopfen<\/a> entdeckte), war ich mir \u00fcberhaupt nicht sicher, dass \u00fcberhaupt jemand, irgendjemand zu meiner Beerdigung kommen w\u00fcrde.<\/p>\n Heute wei\u00df ich, dass dieses Gef\u00fchl einer (vielleicht krankhaften?) Bindungslosigkeit u. a. auch daher r\u00fchrt, dass es bis auf den einen, eben erw\u00e4hnten Augenblick, niemals ganz direkte Liebesbezeugungen gab. Nie habe ich so etwas geh\u00f6rt wie „Ich hab dich lieb.“ Das hat Spuren hinterlassen.<\/p>\n Ehrlich gesagt, wei\u00df ich nicht,<\/p>\n Vor kurzem habe ich noch einmal den Film „Lion“*<\/a> gesehen, den ich sehr mag. Jedes Mal heule ich Rotz und Wasser. Vor allem weil Saroo, um dessen Lebensgeschichte es hier geht (durch ungl\u00fcckliche Umst\u00e4nde von seinem Heimatland Indien nach Tasmanien verschlagen, wo er adoptiert wird) sich sein ganzes Leben lang der \u00fcberschw\u00e4nglichen und grenzenlosen Liebe seiner biologischen Mutter bewusst bleibt. Eine Liebe, die ich von meiner Mutter nicht bekommen habe.<\/p>\n Ich habe meinen Groll losgelassen. Das ist ganz automatisch ohne mein Zutun geschehen, durch die Krankheit meiner Mutter<\/a>. Ich habe herausgefunden, dass es keine Geheimnisse gibt um meine Geburt. Nur \u00dcberforderung im Alltag. Und eben auch, dass meine Mutter sich\u00a0 aufgrund der \u00dcberforderung weder \u00fcber die Schwangerschaft, noch auf mich gefreut hat. Vielleicht wollte meine Mutter mich auch nicht, das kann ich nicht mehr herausfinden. Und das will ich auch gar nicht genau wissen. Das, was ich wei\u00df, ist schon schwierig genug f\u00fcr mich.<\/p>\n In den vergangenen f\u00fcnf Jahren habe ich nat\u00fcrlich versucht, klarzukommen, mit dem, was ich herausgefunden habe. Das Tool meiner Wahl war dabei Matrix Birth Reimprinting von Sharon King (\u00fcber das du auf meinem Blog mehrere Artikel finden kannst) und ich habe mir dazu professionelle Hilfe gesucht.<\/p>\n\u00a0Image by Schmidsi from Pixabay \n Ein sehr wichtiger Teil von Matrix Birth Reimprinting ist es, dass man die Umst\u00e4nde seiner Geburt ver\u00e4ndert und ich habe davon reichlich gebraucht gemacht. Zum Beispiel kam ich in einer wahnsinnig gem\u00fctlichen Baumh\u00f6hle zur Welt. \u00c4hnlich wie die Wohnung von Kaninchen in Winnie the Poo, mein Vater, meine Geschwister sind alle da. Ich konnte ein Bonding direkt nach der Geburt mit meinem Vater nachholen, aber mit meiner Mutter gab es kein Bonding. Und ich habe \u00fcber mehrere Jahre hinweg mehrere Sitzungen gehabt.<\/p>\n Zuguterletzt habe ich mich entschieden, noch einmal geboren zu werden und<\/p>\n Image by Schmidsi from Pixabay<\/p><\/div><\/h2>\n mich selbst in Empfang zu nehmen.<\/p>\n Meine Mutter einfach loszulassen. Das war eine wundersch\u00f6ne Sitzung, die in mir sehr viel ver\u00e4ndert hat. Ich war so erleichtert. Danach hatte ich auch nicht mehr das Bed\u00fcrfnis, dieses Thema zu bearbeiten.<\/p>\n Allerdings arbeitet es offenbar noch im Unterbewusstsein oder im Unbewussten. Vor einiger Zeit habe ich ja begonnen, mich endlich mit den traumatischen Ereignissen meines Lebens zu besch\u00e4ftigen. Das f\u00fchrt offenbar dazu, dass ich das Gef\u00fchl habe, ich h\u00e4tte \u00fcberhaupt nie eine Mutter gehabt! Und dass mir das Gef\u00fchl trotz einer gro\u00dfen Familie allein zu sein, sehr pr\u00e4sent ist. Darum f\u00fchle ich mich gerade sehr mutterlos.<\/p>\n Nat\u00fcrlich habe ich auch Dinge von meiner Mutter bekommen. Sehr gute Dinge. Sie hat immer unsere Kreativit\u00e4t gef\u00f6rdert. Interesse an Kunst geweckt. Interesse an allem. (Heute glaube ich, dass meine Mutter eine Scannerin<\/a> war.) Und sie hat mir diese wahnsinnigen spirituellen Erfahrungen geschenkt, die ich mit ihrem Tod und Sterben<\/a> machen konnte. Erfahrungen, die mich auf immer ver\u00e4ndert haben.<\/p>\n Aber es bleibt auch dabei, dass ich erst nach ihrem Tod das Gef\u00fchl hatte, jetzt wirklich frei zu sein, mein eigenes Leben zu leben. Das Leben ist wirklich voller \u00dcberraschungen.<\/p>\n Es kann nat\u00fcrlich sein, dass sich das alles noch einmal \u00e4ndert, aber im Augenblick f\u00fchlt es sich nicht so an f\u00fcr mich.<\/p>\n Wie geht es dir mit deiner Mutter? Kennst du \u00e4hnliche Gef\u00fchle? Wie immer freue ich mich, wenn du mir schreibst.<\/p>\n Von Herzen,<\/p>\n <\/span><\/p>\n <\/span><\/p>\n <\/span><\/p>\n <\/span><\/p>\n Bild von\u00a0Free-Photos<\/a>\u00a0von\u00a0Pixabay<\/a><\/span>\u00a0<\/span><\/p>\n <\/p>\n [\/et_pb_text][\/et_pb_column][\/et_pb_row][\/et_pb_section]<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Vor ziemlich genau f\u00fcnf Jahren ist meine Mutter gestorben. Seit ihrem Tod hat sich unser Verh\u00e4ltnis zueinander immer wieder ver\u00e4ndert und gewandelt. 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