![\"entwicklungstrauma](\"https:\/\/eft-fuer-hochsensible-menschen.de\/wp-content\/uploads\/2022\/08\/entwicklungstrauma-vater-psychisch-krank-200x300.jpg\")
\u00a0eine psychische Erkrankung.<\/h2>\nEs ist gar nicht so leicht, jemanden kennenzulernen, vor allem nicht, wenn Hochsensibilit\u00e4t mit im Spiel ist. Erschwerend kommt hinzu, dass ich mich eher auf „Nebengleisen“ bewege. Ich selbst gehe zwar supergerne aus, aber der Gro\u00dfteil etwas \u00e4lterer Frauen eher nicht. Man trifft sich einfach nicht mehr so selbstverst\u00e4ndlich, wie das fr\u00fcher vielleicht der Fall war. (Ich habe meine SUCHE vor Corona begonnen \u00fcbrigens.)<\/p>\n
Von daher war es f\u00fcr mich ganz logisch und selbstverst\u00e4ndlich, dass ich mich im Internet auf die Suche gemacht habe. Das hat wirklich seine T\u00fccken und war ein Mega Stress: Alle, absolut alle Menschen, die ich bis dahin online n\u00e4her kennengelernt habe,<\/p>\n
\u00a0eine psychische Erkrankung.<\/h2>\nDas hat mich unglaublich frustriert. Nat\u00fcrlich wusste ich von mir selbst, dass es da noch einige Leichen im Keller gibt, die ich noch nicht angeschaut habe, aber ich kann \u00fcber mein Leben REFLEKTIEREN, ich habe \u00c4ngste usw. weitestgehend hinter mir gelassen, ebenso wie Depressionen, ich komme mit mir und anderen Menschen wunderbar zurecht (sonst k\u00f6nnte ich meine Arbeit ja gar nicht machen). Trotz Trauma-Hintergrund. Grunds\u00e4tzlich bin ich freundlich, friedlich und sehr sortiert. Erst, wenn jemand meine Kn\u00f6pfe dr\u00fcckt, gerate ich aus dem Ruder. Was im normalen Alltag praktisch nicht vorkommt \u2013 \u00e4h, vorgekommen ist.<\/p>\n
Wieso geriet ich blo\u00df immer an Menschen mit irgendwelchen psychischen St\u00f6rungen? Das war sowas von ABSCHRECKENd. Am Ende habe ich das sogar in mein Profil auf der Plattform geschrieben (was mir \u00f6fter mal w\u00fcste Beschimpfungen einbrachte).<\/p>\n
Erst letzte Woche wurde das aufgel\u00f6st, durch einen Satz, den meine Coach einfach mal so fallen lies. Sie machte mich darauf aufmerksam, dass dieses Anziehungsmuster dadurch entstanden sein k\u00f6nnte,<\/p>\n
Und ja, er war wirklich sehr, sehr krank. (Ich denke immer noch, er war eigentlich nicht richtig lebensf\u00e4hig.)<\/p>\n
Wie ich schon im ersten Teil von Trauma in Liebesbeziehunge<\/a>n geschrieben habe, ging es mir sehr gut, als ich X kennenlernte. Ich war eigentlich ein gl\u00fccklicher Single und dachte, ich k\u00f6nnte mich<\/p>\n in der uns beiden der jeweilige Trauma-Hintergrund der anderen bewusst ist. Das war ein totaler Trugschluss.<\/p>\n Letzten Endes waren mir meine eigenen Knackpunkte nicht wirklich bewusst. Sicher, es hatte Erlebnisse mit anderen Menschen gegeben, die<\/p>\n aber ich hatte nicht verstanden, dass dies f\u00fcr mich 1 a Trigger waren und dass es sich bei der nachfolgenden Verst\u00f6rung um eine Retraumatisierung handelte. (Davon gehe ich jedenfalls aus.) Von daher f\u00fchlte ich mich, als ich mich auf X einlie\u00df, zwar\u00a0 gewappnet, war aber doch vollkommen schutzlos. Denn auf das, was ich dann erlebte, war ich in keinster Weise gefasst.<\/p>\n Unser erstes gemeinsames Weihnachten. Wir haben uns so gefreut, endlich einmal 10 Tage am St\u00fcck miteinander verbringen, endlich mal genug Zeit haben f\u00fcr alles …<\/p>\n Weder erkannte ich X, noch mich selbst wieder. Das war nicht mehr die Frau, in die ich mich verliebt hatte. Die war irgendwie verschwunden. An ihre Stelle war eine herrische, rechthaberische, sehr gemeine Person getreten, die mich<\/p>\n weil ich die Dinge nicht so handhabte wie sie. Was hat mich das gekr\u00e4nkt, dass sie sagte, ich k\u00f6nne ihre Patientin sein. (Nat\u00fcrlich h\u00e4tte sie genauso gut meine Klientin sein k\u00f6nnen …) Erst machte sie mich klein,\u00a0 anschlie\u00dfend behauptete sie, ich w\u00e4re ihr kein ad\u00e4quates Gegen\u00fcber.<\/p>\n Ich selbst war auch irgendwie verschwunden. Entweder l\u00f6ste ich mich in Tr\u00e4nen auf, weil ich so \u00fcberrumpelt war von ihrem Verhalten, oder ich zog mich ganz aus mir zur\u00fcck, um nicht so klein dazustehen und mich nicht klein zu f\u00fchlen. Um gar nichts mehr zu f\u00fchlen tats\u00e4chlich. (Was sie dann wiederum triggerte).F\u00fcr mich ist es jedenfalls ein hochgradiger Trigger, wenn jemand barsch mit mir spricht und gemein und herablassend wird. Vor allen Dingen, wenn ich mich gerade sicher f\u00fchle und es nicht kommen sehe.<\/p>\n Ziemlich schnell ist bei mir so eine ganz tiefsitzende Unsicherheit aufgeploppt. Wenn ich jetzt das und das nicht mache, wird sie dann wieder \u00fcber mich herfallen? Nat\u00fcrlich f\u00fchlte ich mich total bedroht in meiner ganzen Existenz. Weil ich offenbar nicht gut genug war. Und schuld an allem …<\/p>\n Und dieses Schuldgef\u00fchl war offenbar auch etwas sehr Altes. Meine Mutter hat uns immer vermittelt, dass sie ein ganz anderes Leben h\u00e4tte haben k\u00f6nnen, wenn sie nicht Mutter geworden w\u00e4re, daraus ist bei mir offenbar so<\/p>\n geworden, einfach nur, weil ich da bin, die hier auf einen fruchtbaren Boden fiel. Ich f\u00fchlte mich total schuldig, weil ich offenbar nicht eine ad\u00e4quate Partnerin sein konnte. Und dann war da auch noch diese Verwirrung, die mich bisweilen in ihrer Gegenwart befiel, die vor allen Dingen dann kam, wenn sie mit mir mein Verhalten diskutieren wollte. Ich konnte mich dann weder erinnern, was ich gesagt hatte, noch was ich \u00fcberhaupt gedacht hatte oder warum ich etwas hatte tun wollen oder nicht. Ziemlich schlimm eigentlich alles. Leider muss ich sagen, dass dies<\/p>\n ist, man liebt jemanden, vor dem man aber eigentlich auch Angst hat. Au weia!<\/p>\n Ich hatte schon vor einiger Zeit eine Ergotherapie begonnen. Dann machte ich mich daran, mir zus\u00e4tzlich eine Traumatherapie zu suchen.Denn mir war klar, dass ich sonst nicht in dieser Beziehung klarkommen w\u00fcrde. Und das wollte ich doch. Ich wollte nicht bei der ersten besten Schwierigkeit aufgeben. Irgendwie hatte ich mich in die Vorstellung verrannt, ich w\u00fcrde jetzt noch mal einen letzten Versuch machen und alles geben und wenn das nicht funktionieren sollte, w\u00fcrde ich es auch nie wieder probieren.<\/p>\n Eine Sache gab es, die zwischen uns wirklich gut war und das war, das wir von Anfang an auf meine Initiative das Zwiegespr\u00e4ch einf\u00fchrten. Das sorgte immer wieder f\u00fcr gegenseitiges Aufeinander-zu-gehen, Verst\u00e4ndnis, Mitgef\u00fchl usw.<\/p>\n Ich hatte mich ja schon mit verschiedenen Ans\u00e4tzen von Traumaarbeit besch\u00e4ftigt. F\u00fcr mich war klar, dass ich es jetzt u. a. gerne mit Somatic Experiencing probieren m\u00f6chte. Ich fand praktisch sofort eine Therapeutin.<\/p>\n Mit diesem FUNKEn \u00e4nderte sich alles f\u00fcr mich. Es war, als h\u00e4tte mein ganzes System nur darauf gewartet, dass ich endlich BEGINNEN kann, mich mit meinen Leichen im Keller zu besch\u00e4ftigen.<\/p>\n Mehr zu f\u00fchlen als vorher. Vorher fand ich das F\u00fchlen eher bedrohlich. Oder sagen wir mal, ich hatte meinen Fokus darauf gerichtet, meine Wahrnehmung zu ignorieren. Ich habe mein \u00dcberleben offenbar haupts\u00e4chlich dadurch gesichert, dass ich alles tat, was ich konnte, um anderen Menschen zu gefallen, bzw. sie nicht gegen mich aufzubringen. (Deswegen waren die Konfrontationen mit meiner Partnerin so existentiell bedrohlich f\u00fcr mich).<\/p>\n Durch die Therapien habe ich gelernt, dass es gut ist, in mich hineinzuf\u00fchlen und mir Gef\u00fchle zu erlauben und anzusehen.<\/p>\n Und dass ich mich weigern darf, bestimmte Dinge zu tun, wenn ich mich damit nicht wohl f\u00fchle.<\/p>\n Nat\u00fcrlich haben X und ich auch \u00fcber Weihnachten gesprochen.\u00a0 Sie sagte mir was von inneren Anteilen, die nicht alle mit mir einverstanden seien. Ich habe mir nichts dabei gedacht. Ich habe selbst eine kleine innere Familie (die zum damaligen Zeitpunkt aus 4 Personen bestand). Mit Klient*innen arbeite ich ganz h\u00e4ufig mit inneren Anteilen. Das Konzept der inneren Anteile ist mir also sehr vertraut.<\/p>\n ich m\u00f6chte nicht l\u00e4nger als 4 Tage in ihrer Wohnung sein. Das lag nicht nur am gef\u00e4hrlichen Terrain an sich, sondern daran, dass dort nicht mein Raum war. Und ich habe erst im Laufe der Beziehung verstanden, wie sehr ich diesen eigenen Raum in der Beziehung brauche. Und zwar nicht nur in der Beziehung, sondern ganz allgemein. Dar\u00fcber habe ich hier<\/a> schon einmal geschrieben. Ich f\u00fchlte mich also in ihrer Wohnung vollkommen entwurzelt. Zwar hatte ich schon bei der 2. Begegnung forsch eine Ablage f\u00fcr meine Sachen gefordert und bekommen, aber so lange ich bei ihr war, schwamm ich irgendwie. Ich durfte meine Sachen nur an bestimmten Orten abstellen usw.<\/p>\n Wenn zwei Menschen zusammenkommen, haben sie meistens ja ganz eigene Gewohn- und Gepflogenheiten, wie sie ihr Leben meistern. Ich war total entsetzt, als mir klar wurde, dass X gekochtes Essen \u00fcber Nacht auf dem Herd stehen l\u00e4sst. Und erwartete, dass ich davon am n\u00e4chsten Tag esse. Nun habe ich mir einmal eine ziemlich schwere Lebensmittelvergiftung zugezogen, weil ich Essen gegessen habe, das ich versehentlich nicht in den K\u00fchlschrank gestellt hatte und mein damaliger Freund ganz unbek\u00fcmmert meinte, nat\u00fcrlich k\u00f6nne ich das\u00a0 noch essen … (Champignons habe ich danach jahrelang nicht essen k\u00f6nnen)… Als ich versucht habe, dagegen aufzubegehren, wurde sie sofort wieder ganz barsch und ich fiel in mich zusammen.<\/p>\n Nun, trotz allem haben wir uns zusammengerauft. Haupts\u00e4chlich, weil ich mich auf alles einlie\u00df, versuchte,<\/p>\n Vermutlich w\u00e4ren wir niemals sehr weit gekommen, wenn es die Fernbeziehung nicht gegeben h\u00e4tte. Der sich durch die Fernbeziehung immer wieder ergebende Abstand hat daf\u00fcr gesorgt, dass irgendwann immer wieder die Sehnsucht \u00fcberhand nahm. Wir waren ja beide sehr verliebt. Trotz ihres manchmal sehr merkw\u00fcrdigen Verhaltens habe ich daran nicht gezweifelt. Und wir hatten, wenn es uns gut ging, unglaublich viel Spa\u00df und Freude miteinander.\u00a0 Ich habe versucht,<\/p>\n das sich \u00e4ngstlich und unwohl und unsicher f\u00fchlte, nicht zu beachten. Im Allgemeinen ging das ganz gut. Schwierig wurde es vor allen Dingen dann, wenn wir beide nicht gut drauf waren. Und nat\u00fcrlich tat die Entfernung ihr \u00dcbriges. Die Zahl der t\u00e4glichen Telefonate reduzierte sich nach und nach und auch das Gedichte-vorlesen gaben wir auf.<\/p>\n Schlie\u00dflich schlug sie einen ersten Urlaub vor. F\u00fcr mich \u00fcbrigens etwas ganz Fremdes und Ungewohntes. Eigentlich mache ich gar keinen Urlaub. Die Idee dahinter war, dass wir doch mal Zeit am St\u00fcck miteinander verbringen sollten, nicht nur so kleine H\u00e4ppchen. Am besten an einem Ort, wo wir beide gleiche Bedingungen hatten. Sie wollte unbedingt Entlastung von ihrem Alltag. Ich erkl\u00e4rte mich schlie\u00dflich einverstanden, der Urlaub wurde gebucht.<\/p>\n Ich ging weiter in meine Therapien. Ich geno\u00df es sehr, jetzt nicht mehr so abgeschnitten von meinen Gef\u00fchlen zu sein. Und weil ich besser mit mir selbst in Verbindung war, habe ich gemerkt, dass ich eigentlich<\/p>\n von der Hin- und Her-Fahrerei. Die bis dahin ausschlie\u00dflich von mir bew\u00e4ltigt wurde. Ein paar Tage vor dem Urlaub habe ich ihr dann gesagt, dass ich das nicht mehr kann und sie auch \u00f6fter mal zu mir kommen muss, bzw. wir uns abwechseln.<\/p>\n Daraufhin wollte sie nicht mehr mit mir in Urlaub fahren. Wie immer freue ich mich, wenn Sie diesen Artikel liken, kommentieren und weiterverteilen.<\/p>\n Von Herzen,<\/p>\n Ihre<\/p>\n Monika Richrath<\/p>\n Photo by\u00a0<\/span>Ayo Ogunseinde<\/a>\u00a0on\u00a0<\/span>Unsplash<\/a><\/p>\n Photo by\u00a0<\/span>Caleb Woods<\/a>\u00a0on\u00a0<\/span>Unsplash<\/a><\/p>\nruhigen Gewissens auf eine Beziehung einlassen,<\/h2>\n
mich regelrecht f\u00fcr eine Woche verst\u00f6rten,<\/h2>\n
Und dann kam alles ganz anders<\/h2>\n
![\"Trauma](\"https:\/\/eft-fuer-hochsensible-menschen.de\/wp-content\/uploads\/2021\/08\/caleb-woods-VZILDYoqn_U-unsplash-1024x683.jpg\")
Nach 4 oder 5 Tagen fuhr ich vollkommen verst\u00f6rt wieder nach Hause.<\/p>\ndauernd runtermachte,<\/h2>\n
![\"bei](\"https:\/\/eft-fuer-hochsensible-menschen.de\/wp-content\/uploads\/2022\/08\/trauma-in-liebesbeziehung-retraumatisierung-200x300.jpg\")
Jede Attacke war wie eine Art \u00dcberfall.<\/h2>\neine Grundschuld<\/h2>\n
ein sehr gutes Beispiel f\u00fcr eine desorganisierte Bindung,<\/h2>\n
Zu allererst habe ich begonnen zu f\u00fchlen.
![\"entwicklungstrauma](\"https:\/\/eft-fuer-hochsensible-menschen.de\/wp-content\/uploads\/2022\/08\/entwicklungstrauma-auswirkungen-gefuehle-zeigen-300x300.jpg\")
<\/h2>\nZu f\u00fchlen, was etwas mit mir macht.<\/h2>\n
Meine Lernerfahrung von Weihnachten war:<\/h2>\n
Dort gab es EINFACH keine Sicherheit.<\/h2>\n
mich in ihr Leben zu pressen und anzupassen.<\/h2>\n
das kleine Stimmchen in mir,<\/h2>\n
vollkommen ersch\u00f6pft bin<\/h2>\n
Tja, jetzt endet auch dieser Artikel mit einem H\u00e4nger … Ich denke, dieses Thema wird mich\u00a0 noch eine ganze Weile besch\u00e4ftigen.<\/p>\n