{"id":66689,"date":"2021-10-17T19:22:49","date_gmt":"2021-10-17T17:22:49","guid":{"rendered":"https:\/\/eft-fuer-hochsensible-menschen.de\/?p=66689"},"modified":"2022-08-26T21:24:59","modified_gmt":"2022-08-26T19:24:59","slug":"trauma-in-liebesbeziehungen-meine-familie","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eft-fuer-hochsensible-menschen.de\/en\/trauma-in-liebesbeziehungen-meine-familie\/","title":{"rendered":"Trauma in Liebesbeziehungen \u2013 meine Familie"},"content":{"rendered":"\n[et_pb_section fb_built=“1″ _builder_version=“4.16″ _module_preset=“default“ global_colors_info=“{}“ theme_builder_area=“post_content“][et_pb_row _builder_version=“4.16″ _module_preset=“default“ global_colors_info=“{}“ theme_builder_area=“post_content“][et_pb_column type=“4_4″ _builder_version=“4.16″ _module_preset=“default“ global_colors_info=“{}“ theme_builder_area=“post_content“][et_pb_text _builder_version=“4.18.0″ _module_preset=“default“ hover_enabled=“0″ global_colors_info=“{}“ theme_builder_area=“post_content“ sticky_enabled=“0″]

Wenn man sich mit Trauma in Liebesbeziehungen<\/a> und Hochsensibilit\u00e4t besch\u00e4ftigt, kommt man nicht umhin, sich mit Familie zu besch\u00e4ftigen, nicht nur der eigenen, sondern auch der des\/der Partner*in. Ob man das nun m\u00f6chte oder nicht.<\/p>\n

Bis jetzt habe ich mich erfolgreich um das Thema Familie gedr\u00fcckt, aber nun muss es eben doch sein. Familie ist ja der Ort, wo der ganze Stress entsteht, wo wir geformt werden, wo wir uns verlassen und verlassen werden und verloren gehen. Und bitte denke daran, wenn dich hier etwas triggert, zu klopfen, an der Handkante oder am Schl\u00fcsselbein oder an einem Punkt deiner Wahl, den du besonders gern hast.<\/p>\n

Ich habe mich immer superschwer getan mit den Familien meiner Partner und Partnerinnen. Vermutlich weil es dort so<\/p>\n

viele Parallelen zu meiner eigenen Familie<\/h2>\n

gab. In den ersten Beziehungen, die ich mit anderen einging, spielte das Thema Alkohol<\/em> immer irgendwie in irgendeiner Form eine Rolle, ob nun im Hintergrund oder nicht. Das Leben l\u00e4sst gr\u00fc\u00dfen! Sp\u00e4ter hat sich das etwas verloren, bzw. ich bekam nicht mehr genug von den Familien meiner Partner*innen mit um das beurteilen zu k\u00f6nnen. Wenn machbar, blieb ich auf Abstand.<\/p>\n

Zu meiner eigenen Familie habe ich<\/p>\n

ein sehr, sehr schwieriges Verh\u00e4ltnis.<\/h2>\n

Irgendwie habe ich mich im Kreis meiner Familie nie wohl gef\u00fchlt. Und sicher<\/em> schon gar nicht. Das lag nicht nur an der drangvollen Enge (Tats\u00e4chlich bewohne ich jetzt eine Wohnung alleine, die fast so gro\u00df ist, wie die Wohnung, in der ich aufgewachsen bin, nur, dass wir damals zuerst zu siebt dort lebten und sp\u00e4ter zu sechst!) und des v\u00f6lligen Fehlens eines eigenen Raums …<\/p>\n

Ganz lange Zeit h\u00e4tte ich gar nicht zu sagen vermocht, was eigentlich so schwierig war, warum ich mich so unwohl f\u00fchle. Sicher, ich hatte diese sehr schwierige Beziehung mit meiner Mutter, das Gef\u00fchl, nicht willkommen zu sein, was mich praktisch mein ganzes Leben lang begleitet hat (Erst in diesem Jahr konnte ich mit meiner Mutter eine Art Frieden machen, post-mortem). Aber besser sp\u00e4t als nie! Das Verh\u00e4ltnis zu meinem schon vor Ewigkeiten verstorbenem Vater betrachte ich auch als weitgehend gekl\u00e4rt …<\/p>\n

Ich bin \u00fcbrigens sicher, dass meine<\/p>\n

Eltern beide mit Hochsensibilit\u00e4t zu tun hatten,<\/h2>\n

und auch, dass beide Scanner-Pers\u00f6nlichkeiten waren, so wie ich. Sie waren beide sehr wissbegierig und vielseitig interessiert, das wird sie auch verbunden haben. Meine Geschwister w\u00fcrde ich da erst einmal nicht so einsortieren. Aber vielleicht tue ich ihnen auch unrecht.<\/p>\n

\"EntwicklungstraumaJedenfalls sind meine Geschwister ein Kapitel f\u00fcr sich. Grunds\u00e4tzlich war es schon einmal sehr schwierig f\u00fcr mich, dass<\/p>\n

mein Status als drittes von f\u00fcnf Kindern in der Familie nie festgelegt war,<\/h2>\n

sondern davon abhing, mit dem ich das Zimmer teilte. Waren es die beiden \u00c4lteren, geh\u00f6rte ich zu den Gro\u00dfen, waren es die beiden J\u00fcngeren, geh\u00f6rte ich zu den Kleinen. Mit dem Status waren gewisse Privilegien verbunden, z. B. wie lange man aufbleiben darf. Meine ganze Kindheit hindurch gab es Dinge, die ich mal durfte und dann mal wieder nicht.<\/p>\n

Dinge, die f\u00fcr meine Geschwister selbstverst\u00e4ndlich waren, galten f\u00fcr mich nicht,<\/h2>\n

z. B. musste ich mit 16 zu anderen Uhrzeiten zuhause sein als alle anderen.<\/p>\n

Fr\u00fcher ist mir das nie in den Sinn gekommen, aber im R\u00fcckblick kommt es mir vor, als habe mich meine Mutter in irgendeiner Form an sie gebunden. Obwohl ich nicht zu sagen vermag, wie genau. Sicher ist jedenfalls, dass ich erst, nachdem meine Mutter gestorben\u00a0 war, das Gef\u00fchl hatte:<\/p>\n

Jetzt kann ich mein eigenes Leben leben!<\/h2>\n

Falls du mir bis jetzt in meiner Serie Trauma in Liebesbeziehungen<\/a> gefolgt bist, erinnerst du dich vielleicht daran, dass ich relativ schnell gemerkt habe, dass die Beziehung mit X tief vergrabene Dinge ans Tageslicht holte und ich \u00fcberhaupt nicht mehr klarkam.<\/p>\n

Darum habe ich eine Traumatherapie begonnen.<\/h2>\n

Irgendwann fiel mir ein Familienfoto in die H\u00e4nde, wo ich im Kreise meiner Schwestern sitze. Nat\u00fcrlich kannte ich das Foto. Es wurde aufgenommen, als ich ungef\u00e4hr 18 war. Aber zum ersten Mal habe ich auf diesem Foto etwas erkannt (und es war eine tief k\u00f6rperlich empfundene Erkenntnis!): n\u00e4mlich, dass ich im Vergleich mit meinen Schwestern<\/p>\n

einfach verk\u00fcmmert<\/em><\/h2>\n

wirke. Nicht nur halb so gro\u00df, sondern insgesamt nur die H\u00e4lfte von allem. Als sei ich nicht richtig gediehen.<\/p>\n

Das war ein tiefer Schock.<\/h2>\n

Es war, als w\u00fcrde ich zum ersten Mal mein Unwohlsein in meiner Familie wirklich verstehen, mit all meinen Sinnen begreifen. Und es ist nat\u00fcrlich \u00fcberhaupt nicht verwunderlich, dass ich in meiner Familie das Gef\u00fchl habe, ich bin einfach nichts und alles was ich kann und wei\u00df, z\u00e4hlt dort nicht.<\/p>\n

In meinem letzten Workshop habe ich gesagt, dass ich dich, meine treue(n) Leser*innen und Follower*innen<\/p>\n

viel mehr als Familie begreife<\/h2>\n

als meine eigene Herkunftsfamilie. Im Gro\u00dfen und Ganzen f\u00fchle ich mich von dir und euch wirklich gesehen, als das, was ich bin und kann. Du\/Ihr gibst\/gebt mir das Gef\u00fchl, etwas zur Welt beitragen zu k\u00f6nnen, etwas zu bewirken, in dir und deinem Leben.<\/p>\n

In meiner Familie z\u00e4hlt all das nicht, dort bin ich \u00fcberhaupt nichts.<\/p>\n

Nur ein paar Beispiele: Als wir die Feier f\u00fcr die Beeerdigung meiner Mutter planten und ich eine Rede halten wollte, wurde mir beschieden „Aber nur ganz kurz!“ Abf\u00e4llige Bemerkungen dar\u00fcber, wieso ich mir denn einbilden w\u00fcrde, ich k\u00f6nnte jemals ein Buch ver\u00f6ffentlichen und etwas zu sagen haben, habe ich mehrfach geh\u00f6rt …<\/p>\n

Das alles g\u00e4rt nun schon seit Jahren in mir.<\/h2>\n

Nach dem Tod meiner Mutter sind wir \u00fcbrig gebliebenen Kinder erst einmal enger zusammenger\u00fcckt. Irgendwann kam aber der Moment, wo ich gemerkt habe, das Unwohlsein im Kreis meiner Geschwister hat mich wieder eingeholt.<\/p>\n

Und so kam es, dass sich im Zuge meiner Traumatherapie in irgendeinem Winkel meiner Selbst Mut angesammelt hat, so dass ich meinen Geschwistern eines Tages, als ein online Treffen im Gespr\u00e4ch war, f\u00fcr mich selbst \u00fcberraschend mitgeteilt habe, dass ich sie f\u00fcrs erste nicht sprechen und treffen m\u00f6chte.<\/p>\n

Ich war es einfach leid, dass, wenn ich in unserer Whatsapp-Gruppe etwas \u00fcber mein Leben erz\u00e4hle, einfach keine Reaktionen kommen. Als sei ich unsichtbar.<\/p>\n

Ich bin sehr froh mit meiner Entscheidung.<\/h2>\n

Es ist, als sei eine Riesenlast von mir gefallen. Erst durch die Distanzierung habe ich gemerkt, wie unwohl ich mich mein ganzes Leben in meiner Familie gef\u00fchlt habe. (Nat\u00fcrlich gab es am Anfang auch ein Angstmoment, aber das ist ziemlich schnell verflogen).<\/p>\n

Parallel dazu habe ich mich auch noch aus einer Freundesgruppe gel\u00f6st, wo ich genau das gleiche Gef\u00fchl habe: dass es nicht wichtig ist, ob ich da bin oder nicht, au\u00dfer aus Gr\u00fcnden der Vollst\u00e4ndigkeit oder au\u00dfer ich soll etwas Bestimmtes tun. Aber eigentlich interessiert sich niemand f\u00fcr mich. Und wir sprechen auch keine gemeinsame Sprache, es ist unm\u00f6glich f\u00fcr mich, bei den anderen anzudocken, weil ich ihre Interessen weder verstehen noch nachvollziehen kann.<\/p>\n

So geht es mir wohl mit allen gr\u00f6\u00dferen Gruppen. Stets sind sie f\u00fcr mich wie<\/p>\n

eine Art Abbild meiner Familiendynamik gewesen.<\/h2>\n

Jetzt habe ich zum ersten Mal in meinem Leben das Gef\u00fchl, eine positive Ver\u00e4nderung erreicht zu haben. Indem ich mich von denen abgewandt habe, in deren Gegenwart ich mich unwohl f\u00fchle. Statt dessen habe ich mich Menschen zugewandt, mit denen es eine gemeinsame Kommunikationsebene gibt und gemeinsame Interessen. Menschen, die sich f\u00fcr das interessieren, was mich bewegt und womit ich mich besch\u00e4ftige und was ich mache. Und ich interessiere mich in gleichem Ma\u00df f\u00fcr ihr Leben. Das ist so etwas von befreiend! Ich habe das Gef\u00fchl,<\/p>\n

ich darf mich endlich entfalten!<\/h2>\n

Eigentlich sollte dies ein Artikel \u00fcber meine Famlie und die Familie von X werden. Kaum hatte ich mich hingesetzt, flog der Stift nur so \u00fcber das Papier, also kommt ihre Familie erst im Artikel n\u00e4chste Woche dran. Es ist verr\u00fcckt, mir scheint, je mehr ich zu dem Thema schreibe, umso mehr will aus mir heraus …ich muss den Worten, die sich schon in mir dr\u00e4ngeln, einfach nur die M\u00f6glichkeit geben, herauskommen zu d\u00fcrfen …<\/p>\n

Wie gehts dir mit deiner Familie? Ertr\u00e4gst du sie, bist du auch auf Abstand gegangen oder hast du deinen Frieden gemacht? Wie immer freuen wir uns, wenn du\u00a0 deine Geschichte mit uns teilst.<\/p>\n

\"\"Von Herzen,<\/p>\n

Deine Monika<\/em><\/p>[\/et_pb_text][\/et_pb_column][\/et_pb_row][\/et_pb_section]\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

In diesem Beitrag \u00fcber Entwicklungstrauma geht es um die Herkunftsfamilie, der Ort, an dem wir verlassen werden und uns selbst verlassen und verlieren.<\/p>","protected":false},"author":1,"featured_media":88519,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_et_pb_use_builder":"on","_et_pb_old_content":"","_et_gb_content_width":"2880","footnotes":""},"categories":[535,536,167,541,542,537],"tags":[47,139,79,557],"class_list":["post-66689","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-beziehung","category-bindung","category-hochsensibilitaet","category-sicherheit","category-stress","category-trauma","tag-hochsensibilitat","tag-liebe","tag-stress","tag-trauma"],"aioseo_notices":[],"aioseo_head":"\n\t\t\n\t\n\t\n\t\n\t\n\t\n\t\n\t\n\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t