Als Kind habe ich immer davon getr\u00e4umt, „erwachsen“ zu sein und fieberte meiner Vollj\u00e4hrigkeit entgegen. Der 18. Geburtstag kam und ging. Gut, jetzt konnte ich meine eigenen Entschuldigungen schreiben und in ein eigenes Zimmer ziehen, aber gegen viele (sehr viele) Dinge war ich vollkommen machtlos. Nie h\u00e4tte ich mir als Teenager tr\u00e4umen lassen, dass die so lang ersehnte Unabh\u00e4ngigkeit schon bald verblassen w\u00fcrde neben einem sonderbaren, unerkl\u00e4rlichen Ph\u00e4nomen: Mir war immer schlecht. Morgens mittags abends. Immer. Es gab nur graduelle Abweichungen \u2013 gelegentlich gelang es mir, diesen Zustand kurzfristig zu vergessen. Nat\u00fcrlich habe ich sehr viel \u00fcber die Ursache dieses sonderbaren Ph\u00e4nomens nachgegr\u00fcbelt \u2013 herausgekommen ist dabei aber nicht viel \u2013 au\u00dfer vielleicht der vagen Erkenntnis, dass ich besser aufh\u00f6ren sollte zu rauchen \u2013 was einfach nicht m\u00f6glich war.<\/p>\n
Medizinische Untersuchungen blieben \u00fcbrigens auch relativ ergebnislos. Stets wurde mir eine kleine R\u00f6tung der Magenschleimhaut bescheinigt, was zur Folge hatte, dass ich mich wie eine Hypochonderin f\u00fchlte. Auch wurde mir stets geraten, doch kein Aspirin mehr zu mir zu nehmen. Der Clou war, dass ich noch nie Aspirin genommen hatte, in meiner Familie war das nicht \u00fcblich. „Psychosomatisch“ war das Etikett f\u00fcr unerkl\u00e4rliche Leiden, das die \u00c4rzte einem in den 80er und 90er Jahren gern verpassten, wenn sie nicht weiter wussten. „Psychosomatisch“, das klang f\u00fcr mich so, als sei ich es selbst irgendwie schuld, jedenfalls f\u00fchlte ich mich auf vage Weise schuldig an meinem Zustand.<\/p>\n
Meiner Mutter zufolge bin ich immer eine „schwierigere Esserin“ gewesen. Die \u00dcbelkeit machte alles noch schlimmer. Meistens hatte ich gar keine Lust, etwas zu essen. Wenn ich gestresst war, hatte ich einen Klo\u00df im Hals und einen Knoten im Magen und empfand einfach keinen Hunger. Am Ende war ich so d\u00fcnn, dass meine Freundin begann, sich Sorgen zu machen und mich \u00f6fter zum Essen einlud. Therapie- und Selbsthilfegruppen waren damals nicht verf\u00fcgbar. Ehrlich gesagt, wei\u00df ich nicht, ob mir „so etwas“ genutzt h\u00e4tte, denn ein Bewusstsein f\u00fcr eine Essst\u00f6rung hatte ich nicht. Viele \u00c4rzte haben sich mit der leichten R\u00f6tung meiner Magenschleimhaut besch\u00e4ftigt. Am Ende waren es alle leid, sich mit meinem Magen auseinander zu setzen \u2013 mich eingeschlossen. Ich hatte mich letztendlich f\u00fcr konsequentes Ignorieren der Signale meines K\u00f6rpers entschieden (eine Vorgehensweise, die ich mit vielen anderen hochsensiblen Menschen teilte) und dies f\u00fchrte dazu, dass niemand entdeckte, dass ich in aller Stille ein Magengeschw\u00fcr entwickelt hatte, an dessen Perforation ich 1996 fast gestorben w\u00e4re. Es ging noch gerade eben so.<\/p>\n
F\u00fcr mich war das Gef\u00fchl „gerade eben noch davon gekommen zu sein“, ein entscheidender Wendepunkt. Ich verstand, dass ich f\u00fcr mich selbst verantwortlich war, f\u00fcr mein Leben und daf\u00fcr, dass es mir gut ging. Ich begann besser auf mich zu achten, darauf, was ich a\u00df und wie es mir ging, in winzigen und kleinen Schritten kam ich so vorw\u00e4rts. Irgendwann entdeckte ich meine Hochsensibilit\u00e4t. Eines Tages lieh mir jemand das Buch: „Die Frau, die im Mondlicht a\u00df (Ess-St\u00f6rungen \u00fcberwinden durch die Weisheit uralter M\u00e4rchen und Mythen von Anita Johnston)“. Ich war wie vom Donner ger\u00fchrt. Zwar fiel der Begriff „Hochsensibilit\u00e4t“<\/a> nicht ein einziges Mal, aber ich hatte das Gef\u00fchl, das es genau darum ging: seiner feinen Wahrnehmung<\/a> zu vertrauen, egal, was andere dazu sagen. Dieses Buch zu lesen war f\u00fcr mich ein nachdr\u00fcckliches Erlebnis, auch, weil die Autorin sehr sch\u00f6n beschreibt, wie der Zugang zu den eigenen Gef\u00fchlen (wieder) leichter wird.<\/p>\n Im R\u00fcckblick denke ich, dass ich mir als junger Erwachsener immerzu schlecht war, weil ich das, was da war, nicht wollte. Vor allen Dingen wollte ich selbst mich nicht. Ich hatte eine sehr genaue Vorstellung davon, wie ich sein wollte oder wie ich sein k\u00f6nnte \u2013 aber wie ich es schaffen k\u00f6nnte, so zu sein, das wusste ich nicht.<\/p>\n Jetzt, viele, viele Jahre sp\u00e4ter, verf\u00fcge ich auch \u00fcber Erfahrungen mit der Kehrseite der Medaille: Essen als Ersatz, Essen als Trost, Essen aus Frust, Essen aus Stress. Essen, weil die Dinge nicht so sind, wie ich sie gerne h\u00e4tte. Essen, weil ich nicht so bin, wie ich sein m\u00f6chte \u2013 mit jedem Bissen weniger …<\/p>\n Zum Gl\u00fcck habe ich mittlerweile die Klopfakupressur<\/a> (fr\u00fcher EFT) entdeckt \u2013 und welche Freude darin steckt, heraus zu finden, wonach man wirklich hungert und wie und womit man sich n\u00e4hrt (Ich finde die 5-Elemente-K\u00fcche einfach genial)! Sehr gerne mache ich Sie auf lebenshungrig<\/a>, den Blog von Simone Happel, aufmerksam, in dem es um das Thema Essst\u00f6rungen geht \u2013 sehr spannend und interessant.<\/p>\n Frau Happel hat im Oktober 2013 ein Interview mit mir zum Thema Essst\u00f6rungen und EFT gef\u00fchrt, auf das ich hier gerne noch einmal aufmerksam m\u00f6chte.<\/p>\n