Hochsensibilität | EFT für hochsensible Menschen

Was ist achtsames Klopfen?

von | 27. März. 2022 | erleben, Hochsensibilität, klopfen, Sicherheit, wachsen

Seit mehr als 10 Jahren ist Klopfen ein fester Bestandteil meines Lebens. Sowohl beruflich als auch privat. Als mir eingefallen ist (na ja,eher zugefallen ist), das Klopfen mit dem Thema Hochsensibilität zu verbinden, hatte ich eigentlich noch keine Vorstellung davon, wie gut das Klopfen geeignet ist, wirklich grundlegende Veränderungen einzuleiten.

Denn:

Wenn man klopft, beginnt man zu wachsen.

Und zwar auf eine unglaublich unaufgeregte Art und Weise. Zum Beispiel tauchen plötzlich Fragen im eigenen Bewusstsein auf, die man sich vielleicht noch nie oder schon lange nicht mehr gestellt hat: „Wer bin ich? Was will ich eigentlich? …“

Oft ist dieses Wachstum übrigens so selbstverständlich, dass man den Shift oder die Veränderung gar nicht richtig wahrnimmt oder ihr andere Gründe zuschreibt. (Es gibt sogar das seltsame Phänomen, dass man vergisst, dass man ein Thema überhaupt geklopft hat! Dieses Phänomen hat sogar einen extra Namen.)

Als ich begann, als Klopfcoach zu arbeiten, wusste man noch relativ wenig über Hochsensibilität. Das Konzept der Hochsensibilität wurde z. B. von der Wissenschaft selbst offenbar gar nicht wirklich ernst genommen. Mittlerweile weiß man mehr.

Für mich hat sich in den letzten Jahren deutlich herausgeschält, dass die Menschen, die zu mir finden, hochsensitive Menschen sind (also Menschen, die grundsätzlich mehr wahrnehmen können als die meisten anderen). Dazu kommt noch, dass diese Menschen

ein Entwicklungstrauma erlebt haben,

also in ihrer Kindheit belastende Kindheitserfahrungen gemacht haben. Bei den meisten ist dadurch etwas entstanden, was man Vulnerabilität nennt. Dieser Begriff bezeichnet eine Tendenz zu Ängsten, Grübeleien, geringem Selbstwertgefühl usw.

Dieser Begriff ist echt schrecklich, aber trotzdem passt er auch total gut. Ich weiß aus eigener Erfahrung nur zu gut, wie sich das Leben in so einem Zustand anfühlen kann: Der Großteil meines bisherigen Lebens hat sich angefühlt wie eine einzige große Wunde. Ich habe mich in diesem Zustand selbst als Opfer gesehen, dem Dinge immer zustießen. Ich habe mich machtlos und ohnmächtig gefühlt.

Das Gefühl des Ausgeliefertseins ist

durch das Klopfen verschwunden,

hat sich aufgelöst. Einfach so. (Aber natürlich stellt sich wahre Veränderung nur ein, wenn du über einen längeren Zeitraum regelmäßig klopfst!) Ich habe durch das Klopfen einen ganz anderen Zustand erreicht. Für mich war außerdem die sensationellste Veränderung, dass ich herausgefunden habe, dass ich gar nicht diese depressive, lebensuntüchtige und ängstliche Person bin, für die ich mich hielt. Mein wahres Wesen ist Fröhlichkeit, Optimismus und ganz viel Freude. Das habe ich einfach durch das Klopfen herausgefunden. 20 Jahre Psychotherapie hatten keinen vergleichbaren Effekt …

Sehr lange Zeit bin ich in einem relativ stabilen Zustand gewesen.

Aber das Leben ändert sich. Und wir uns mit.

Auch mein Klopfen verändert sich.

Meine Art zu klopfen und meine Arbeit mit Klient*innen wurden von den Entwicklungen in meinem Leben beeinflusst. In den letzten zwei Jahren wurde ich quasi dazu gezwungen, etwas zu tun, was ich lange Zeit einfach vermieden habe:

mich mit meinem Entwicklungstrauma auseinanderzusetzen,

mit meinen belastenden Kindheitserfahrungen zu beschäftigen, den Lernerfahrungen, die ich gemacht habe, den Glaubenssätzen und Blockaden, die dadurch entstanden sind.

Als ich verstanden habe, dass es so gut wie immer einen traumatischen Hintergrund bei meinen Klient*innen gibt, habe ich zunächst versucht, diesem durch entsprechende Ausbildungen zu begegnen. Aber ich habe relativ schnell gemerkt, dass dieser Weg für mich nicht passt.

Und dann habe ich von dem Conscious EFT-Ansatz gehört,

ein Ansatz, den die französische EFT-Masterin Nancy Forrester entwickelt hat. Das war wie eine Offenbarung für mich. (Ehrlich gesagt, glaube ich ja, dass ich geführt werde, auch in meiner Arbeit!) Ich habe diesen Ansatz sofort übernommen und in meine Arbeit integriert.

Grundsätzlich ist es so, dass Klopfen immer auch Gefühle mit hochholt. Das bedeutet, dass hochsensible Menschen mit einem Trauma Hintergrund sehr viel mehr Vorsicht walten lassen sollten, weil die Gefahr, getriggert zu werden und ganz schnell in unerwünschte Zustände zu geraten, relativ groß ist. Es geht also darum,

Klopfen viel sicherer zu gestalten.

Das bedeutet z. B.: nicht mehr in der Vergangenheit herumstochern, sondern in der Gegenwart klopfen. Viel Leerklopfen. Außerdem habe ich diesen Ansatz für mich und meine Arbeit noch weiterentwickelt:

Mit dem Klopfen von Impulsen.

Das heißt, wir klopfen gar keine ganzen Sätze mehr, sondern nur noch Satzteile oder ganz kurze Sätze. Sie beziehen sich weniger auf einzelne Situationen, sondern auf Lernerfahrungen, die in einem Entwicklungstrauma in vielen verschiedenen Sitautionen gemacht wurden. So kannst du mit dem Klopfen von Impulsen sehr viel mehr erreichen als mit dem Klopfen einzelner Sätze.

Außerdem wirken sie auf einer sehr viel tieferen Ebene und haben eine nachhaltigere Wirkung. Und – ganz wichtig: du läufst weniger Gefahr getriggert zu werden.

Die Impulse sind übrigens einer der Grundpfeiler meines Jahres-Intensivkurses, der vom 21. bis 27. April wieder öffnet. Wir bewegen uns dabei im Laufe eines Jahres durch die wichtigsten Themen der Hochsensibilität. Im Intensivkurs begleite ich dich ein Jahr lang in einer kleinen Gruppe auf deinem Weg, damit du mit dem EFT Klopfen wirklich einen Durchbruch für dein Lebensgefühl erreichen kannst, eine stabile Ebene.

Alles in allem ist achtsames Klopfen (so nenne ich es jetzt für mich) einfach sehr sinnvoll, wenn du belastende Erfahrungen in der Kindheit gemacht hast. Weil Sicherheit da auf jeden Fall ein Thema für dich ist, ebenso wie Verbindung oder Scham, um nur einmal die wichtigsten Themen herauszugreifen, die meist durch ein Entwicklungstrauma zu Beeinträchtigungen in deinem Leben und deiner Psyche führen. Ich selbst sehe das achtsame Klopfen übrigens tatsächlich als eine Art Schlüssel dafür, mit dem Klopfen für sich selbst nicht nur viel mehr zu erreichen, sondern auch viel nachhaltigere Veränderungen.

Für mich bedeutet achtsames Klopfen auch, das Klopfen für mich selbst ebenfalls sicherer zu gestalten. Darum habe ich das Klopfcoaching aufgegeben. Darum klopfe ich jetzt nicht mehr wirklich, sondern lege nur noch meine Finger auf den Punkt. Mal sehen, was noch so kommt …

Was für Erfahrungen hast du mit dieser neuen Art zu klopfen gemacht? Wie immer freue ich mich, wenn du deine Erfahrungen mit uns teilst.

Von Herzen,

Image by Екатерина Киселёва from Pixabay

Täglich achtsam klopfen mit mir: Switchwords live

von | 20. März. 2022 | erleben, fühlen, Hochsensibilität, klopfen, Stress, wachsen

Vor kurzem habe ich mir überlegt, was ich zur allgemeinen Lage beitragen könnte. Es ist klar, dass, wenn du mit Hochensibilität und/oder vielleicht auch Entwicklungstrauma zu tun hast (und vielleicht zusätzlich sogar noch ein oder mehrere Kriegstrauma von deinen Eltern „geerbt“ hast), es sehr schwer sein kann, ruhig zu bleiben. Ängste werden ja auch vererbt. Der Ukraine Krieg und die Pandemie sorgen dafür, dass

Angst und Ohnmacht entstehen.

Viele dieser Ohnmachtsgefühle haben übrigens mit unserer Kindheit zu tun. Dadurch, dass die Generation unserer Eltern den 2. Weltkrieg als Kinder erlebt haben, und infolgedessen eine posttraumatische Belastungsstörung entwickelt haben, wurden wir als Generation der Kriegsenkel ebenfalls unglaublich beeinträchtigt. Vielfach haben die belastenden Erfahrungen der Eltern in unserer Generation zu einer Traumatisierung durch die Eltern geführt.

Die Folgen sind ein Entwicklungstrauma, bzw. Bindungstrauma.

Deswegen triggert Angst häufig einen ganzen Trauma Hintergrund mit an.

Ich habe in der Zwischenzeit für den deutschsprachigen Markt den Ansatz für Achtsames EFT entwickelt (in Anlehnung an den Conscious EFT Ansatz von Nancy Forrester), bei dem es darum geht, Klopfen sicherer und möglichst triggerfrei zu machen. Eine Art

EFT Klopftechnik für Hochsensible 2.0

Es erscheint mir sinnvoll, möglichst vielen Menschen das Klopfen ans Herz zu legen. Weil Klopfen beruhigt und dir dabei hilft, deinen Fokus wieder auf dich selbst zu richten. Zum 1001sten Klopfanleitungsvideo auf youtube hatte ich aber keine Lust. Das gibt es wirklich schon zuhauf.

Da hatte ich die Eingebung, mehr Menschen das Klopfen mit Switchwords zugänglich zu machen. Für Menschen, die mit mir im Intensivkurs zusammenarbeiten, ist das Klopfen von Switchwords mittlerweile ganz selbstverständlich. (Und ehrlich, ich glaube, wenn man einmal damit angefangen hat, wird es zu einer sehr lieben Gewohnheit.) Warum es also nicht einer breiteren Masse zugänglich machen?

Gleichzeitig ist es eine supergute Gelegenheit, anderen Menschen zu zeigen, wie achtsames Klopfen aussehen kann (was für hochsensible Menschen einfach supersinnvoll ist).

Wenn du mit dem Begriff Switchwords nichts anfangen kannst:

Switchwords sind kleine Schalt- und Machtworte,

die die Kraft haben, durch die Übertragung von Schwingungen etwas in dir zu bewirken. Vielleicht hast du schon einmal versucht, mit Affirmationen zu arbeiten und bist dabei kläglich gescheitert? Weil es da diese kleine innere Stimme in dir gibt, die sehr hartnäckig darauf besteht, dass das doch gar nicht alles stimmt, du bist eben nicht gelassen oder froh und glücklich … Wie kannst du da behaupten, es sei so? (Meine Erfahrung ist übrigens, dass diese Stimme nicht verschwindet, selbst, wenn man versteht, dass man es so sagen muss, damit es erst wahr werden kann).

Switchwords lösen diese Widerstände nicht aus.

Meistens jedenfalls. In der Regel sind es einfach nur bestimmte Worte oder Wortkombinationen, die dem Gehirn gar nichts sagen, die sozusagen völlig ungefährlich sind, und von daher auch keine inneren Wächter auf den Plan rufen müssen. Mit Switchwörtern kann man ganz viele verschiedene Dinge machen. Man kann sie einfach vor sich hin sagen (das mache ich morgens beim Nordic Walken übrigens häufig), man kann sie schreiben, singen und eben auch klopfen!

In diesem Artikel habe ich dazu schon einmal etwas geschrieben. Seit ich die Switchwords kennen gelernt habe, sind sie sofort ein fester Bestandteil meines Alltags geworden. (Seit ein paar Jahren biete ich übrigens auch eine Reise zum Klopfen durch die Rauhnächte an, in denen ich ausschließlich mit Switchwörtern klopfe, und die Tatsache, dass es eine richtige kleine Anhängerschaft für diese Reise gibt, zeigt mir auch, dass andere die Erfahrungen des Klopfens mit Switchwords schätzen …)

Warum ist das Klopfen mit Switchwords so einfach?

Du musst dir keinen Satz überlegen. Du ziehst dir einfach ein Switchword für den Tag. Ich benutze dazu dieses Kartenset. Und dann schaust du über den Tag, was das Switchword mit dir macht, wie es sich entfaltet.
Switchwords sind eine Art Wegbegleiter. Bei mir ist es häufig so, dass es richtige Handlungsanweisungen sind – die überraschend oft genau mit meinen Impulsen zusammentreffen. (Was mir widerum das Gefühl gibt, vom Universum behütet und getragen zu werden).
Mit Switchwords arbeitest du eher situativ. Du musst also nicht ein Switchword 14 Tage klopfen um eine Veränderung zu bemerken. Du kannst also getrost jeden Tag ein neues Switchword ziehen und dich auf dieses eine Wort einlassen. Trotzdem kannst du nebenbei noch deinen Satz klopfen, wenn du möchtest.

Lange Rede kurzer Sinn. Aktuell

klopfe ich jeden Tag live um 9:30 Uhr auf Instagram ein Switchword

mit euch, das ich für euch gezogen habe.

Es ist vielleicht ein bisschen irrwitzig, weil ich da nur 1–2 Minuten live bin, aber du kannst es natürlich immer nachklopfen … Das Klopfen mit anderen gemeinsam verstärkt die Energie aber noch.

Nutze gerne die Möglichkeit, mit dem Klopfen in Verbindung zu bleiben. Außerdem habe ich einen Telegram Infokanal Achtsames_EFT eingerichtet, wo du die Videos ohne Unterbrechung klopfen kannst. In der Telegram Gruppe Switchwords als Weg kannst du mit anderen deine Erfahrungen mit dem Switchwords des Tages teilen.

Ich würde mich total freuen, wenn du meinen Kanal weiterverteilst an Menschen, denen das Klopfen gut tun könnte.

Von Herzen danke an dich,

Zu meinem YOUTUBE-KAnal

Was ist Scham?

von | 6. März. 2022 | Hochsensibilität

Bislang habe ich mich kaum jemals wirklich mit Scham auseinandergesetzt. (Dabei hatten mir schon verschiedene Menschen, z. B. einmal ein Chefarzt in einer psychosomatischen Klinik) auf den Kopf zugesagt, dass Scham für mich ein wichtiges Thema sei, ohne das jedoch näher zu spezifizieren.

Meine eigenen Gefühle zu Scham sind eher chaotisch und wechselhaft. Ich hatte natürlich keine Ahnung gehabt, was dieser Chefarzt denn wirklich meint. Erst als ich begonnen habe, mich mit Hochsensibilität und belastenden Kindheitserfahrungen, also Entwicklungstrauma, auseinanderzusetzen, ist mir so nach und nach gedämmert, dass ich mich

den Großteil meines Lebens permanent geschämt habe,

dass die Scham sozusagen Dauergast war. Eine Sache, für die ich mich schon mein ganzes Leben schäme eigentlich ist, dass ich nicht so essen kann, dass das Essen nur im Mund landet. Es landet eher immer überall. Ich weiß auch nicht, wie das geht. Deswegen kaufe ich nur noch ganz selten weiße Oberteile (obwohl ich die so gerne trage), weil sie immer ganz schnell Flecken bekommen …

Mittlerweile habe ich aber verstanden, dass das Ungeschickt-sein eine Traumafolge ist. Das hat mit der Koordination der Gliedmaßen zu tun, die durch permanenten Stress beeinträchtigt sein kann. Da schreibe ich auf jeden Fall mal einen extra Beitrag zu. Ich habe auch verstanden, dass in meiner letztenBeziehung, die mich animiert hat, über Trauma in Liebesbeziehungen zu reflektieren und zu schreiben, Scham eine ganz große Rolle spielte. Meine Partnerin war ja gelernte Hauswirtschafterin ist regelmäßig mir gegenüber entgleist, wenn ich was in ihrem Haushalt gemacht habe.

Vielleicht ist es also meinem geschärften Bewusstsein über Entwicklungstrauma zuzuschreiben, dass mir eines Tages der Gedanke kam, dass der Intensivkurs ohne ein Modul über Scham nicht vollständig ist. Sicher ist es kein Zufall, dass dieses Thema sich mir erst relativ spät geöffnet hat, denn die Scham ist wirklich im Bodensatz.

Scham ist ein Gefühl, das ganz in der Tiefe verborgen ist.

Scham ist, wie ich gerade gelernt habe, das am niedrigsten schwingende Gefühl.

Und bitte denke daran, falls du merkst, dass dich hier etwas triggert, die Handkante oder den Schlüsselbeinpunkt zu klopfen, oder einen anderen Punkt deiner Wahl, der für dich besonders gut wirkt.

Obwohl wir Scham so gut kennen und es sicherlich viele, viele Dinge gibt, für die jeder sich schämt, wissen wir doch kaum etwas darüber, was es wirklich für ein Gefühl ist. Nur, dass es ein furchtbares Gefühl ist.

Ich habe mich gefragt,

ob Hochsensibilität an sich immer mit Schamgefühlen verbunden ist

und ob die Scham von dem Gefühl herrührt, „nicht in Ordnung“ zu sein?

Erst einmal habe ich im Internet recherchiert, wie Scham definiert wird: Auf Wikipedia habe ich gefunden: „Auslöser für Schamgefühle können innerseelische Vorgänge sein, wie zum Beispiel der Eindruck von Peinlichkeit oder Verlegenheit, aber auch die Bloßstellung oder Beschämung durch andere Menschen in Form von Demütigungen oder Kränkungen.“

Mir erscheint das eine sehr unzureichende Beschreibung für so

ein intensives und zersetzendes Gefühl.

Bei meinen Recherchen bin ich auf das Buch „Scham – die vielen Facetten eines tabuisierten Gefühls“* des französischen Neurologen Boris Cyrulnik gestoßen. Er hat selbst ein großes Thema mit Scham, weil er den Holocaust als „verstecktes Kind“ überlebt hat, also niemals sagen durfte, wer er wirklich ist. Über das Buch schreibe ich auch noch mal extra.

Scham wird z. B. erzeugt durch die Kluft zwischen der Vorstellung, die wir von uns selbst haben und der Wirklichkeit. In meinen 30ern hatte ich einen Minirock, zu dem mir meine damalige Partnerin geraten hatte. Ich fühlte mich darin sehr sexy, aber als ich mich dann auf Fotos sah, habe ich mich geschämt, weil das nicht sexy war, sondern nur komisch aussah …

Das, wofür man sich schämt, wird geheim gehalten, um andere zu schützen, um sie nicht der Notwendigkeit auszusetzen, sich mit bestimmten unangenehmen Dingen oder Gefühlen beschäftigen zu müssen. Aber auch, um sich selbst zu schützen. Um ein bestimmtes Bild von sich aufrecht zu erhalten, um nicht verachtet zu werden.

Wenn man sich jemandem anvertraut, liefert man sich aus und es besteht immer die Gefahr, eine kritische oder abwertende Reaktion zu bekommen.

Darum schweigen viele über das, wofür sie sich schämen,

weil sie diese Gefahr als zu groß empfinden. Sich selbst erzählt man die Geschichte aber dann ununterbrochen. Darum bezeichnet der Neurologe Cyrulnik Scham als Gift, und die pausenlose innere Wiederholung als eine Art „Grundrauschen“. Du kennst das sicherlich selbst in Form des Inneren Kritikers, der sich demütigend und herabsetzend verhält.

Introviertierte Menschen, denen es schwer fällt, sich auszudrücken, haben es schwer. Sie fühlen sich erniedrigt, herabgesetzt, unterlegen, weniger wert als der andere, dem sie von vornherein zuschreiben, dass er eine schlechte Meinung von ihnen hat. Das eigene Schweigen führt zu Enttäuschung über sich selbst und hält wiederum die Scham lebendig.

Eine Hypersensitivität kann durch äußere Faktoren verstärkt werden.

Vulnerabilität entsteht vor allen Dingen, wenn es schon Erregungszustände, desorganisierte Bindungen, Trennungsängste usw. gibt. Zusätzliche emotionale Belastungen können dann nicht mehr verarbeitet werden.

Wenn ein Säugling keine Sicherheit erlebt, weil er nicht genügend Zuwendung bekommt, besitzt eine Scham-Demütigung von einem nahestehenden Menschen eine besonders zerstörerische Kraft. Dies führt zur Ausbildung bestimmter Emotions- und Verhaltensweisen.

Dann ist nicht mehr feststellbar,

ob das Trauma von außen oder innen kommt.

Dies erzeugt eine Erschütterung, ein Gefühl von Wertlosigkeit, eine Vernichtung des Selbstgefühls und der Verlust des Gefühls, unverwundbar zu sein.

Diese Entwicklung kann schleichend oder auch nicht sein, das Kind wird dadurch

überempfindlich für alles, was ihn beschämen könnte.

Jede Art von Beziehung wird dann unmöglich.

Es kann z. B. vorkommen, dass Kinder statt Zuneigung Geringschätzung erfahren oder Zurückweisungen, auch auf subtiler Ebene.

Das erzeugt bei dem Kind eine große Verletzlichkeit.

Der ungarische Psychoanalytiker Imre Hermann ist der Meinung, dass Scham entsteht, wenn das Kind den Kontakt zu der Mutter verliert. Es braucht die Basis der mütterlichen Sicherheit, sonst fühlt es sich herabgewürdigt, weniger als andere. So verliert ein Kind, das in seiner seelischen Entwicklung nicht richtig unterstützt wird, das Vertrauen in sich selbst und fühlt sich

nach Begegnungen mit anderen Menschen niedergeschlagen.

Die Vorstellung, die das Kind sich von sich selbst macht aufgrund der bisherigen Beziehungserfahrungen bringt es dazu, von anderen nichts Gutes zu erwarten. Für andere empfindet es Angst und Wut und für sich selbst eine Kombination aus Scham und Verachtung.

Als ich das gelesen habe, habe ich plötzlich verstanden, dass mir genau das passiert ist früher. Und ich glaube, dies hat eine Rolle in fast all meinen Beziehungen gespielt!

Es gibt

ganz unterschiedliche Gründe für Scham:

Gesellschaftliche Gründe
Kulturelle Gründe
Familiäre Gründe z. B. Ablehnung. Es ist auch möglich, dass Eltern ihre Scham auf ihre Kinder übertragen.

Interessant ist dabei, dass bei den beiden ersten die Ursachen für Scham sich durchaus ändern können, weil die Werte und Annahmen einer Gesellschaft sich ändern können. Früher waren uneheliche Kinder ein Grund für Scham, heute nimmt niemand mehr daran Anstoß.

Es gibt natürlich auch Strategien zur Schambewältigung:

Grundsätzlich alles, was man tun kann, um sich in den Augen der anderen aufzuwerten.

Ehrgeiz und Erfolg können z. B. dazu dienen, ein Siegerbild von sich zu inszenieren.

Manche Menschen flüchten sich in Träume oder Lügen, weil ihnen das den Stolz zurückgibt. Ich musste sofort an eine frühere Klassenkameradin denken, die das Blaue vom Himmel heruntergelogen hat. Was waren wir empört, als wir herausfanden, dass dies alles nicht wahr war. Natürlich haben wir damals nicht verstanden, dass dies ein Weg war, sich besser zu fühlen, der unangenehmen Realität etwas entgegenzusetzen …

Scham ist nicht unheilbar, es gibt die Möglichkeit, auf etwas, dessen man sich geschämt hat, Stolz zu entwickeln und

die Scham so hinter sich zu lassen.

Bei alledem die Entwicklung eigener Herzwerte ungemein förderlich. Und klopfen sowieso.

Ich hatte vor relativ kurzer Zeit ein wunderbares Erlebnis im Bezug auf Scham. Dabei muss ich vorausschicken, dass Scham bei mir oft etwas damit zu tun hatte, dass ich mich geschämt habe dafür, dass andere Menschen sehen können, dass ich jemandem nicht wichtig bin oder nicht wichtig genug. Dieses Gefühl war sehr tief- und weitreichend und kam häufig zum Tragen, z. B. wenn mich jemand warten ließ.

Nun stand ich vor kurzem irgendwo und war verabredet. Und meine Verabredung erschien nicht. Erschien einfach nicht. 30 Minuten stand ich in der Fußgängerzone meines Viertels herum. Ich bekam nur den AB ans Telefon. Ich stand da und stand da und beobachtete die Leute und irgendwann habe ich gedacht: „Oh wow, ich bin ja ganz gelassen!“ Und da wurde mir klar, dass in mir ein totaler Shift stattgefunden hat.

Früher wäre ich ausgeflippt darüber.

Der Tag wäre gelaufen gewesen. Die Fußgängerzone ist sehr klein und ich war sichtbar für alle, die gerade dort ihre Einkäufe erledigen. Und jeder konnte sehen, dass ich offensichtlich versetzt worden war! Früher hätte ich mich dafür unendlich geschämt. (Übrigens beruhte letzten Endes alles auf einem Missverständnis und nicht auf Missachtung!) Ich weiß nicht, ob du dir vorstellen kannst, wie unglaublich glücklich ich darüber war, als mir klar wurde, dass sich diese Scham verändert hat. Und wir hatten dann doch noch einen schönen Nachmittag zusammen.

Wie ist es mit dir? Ist Scham auch ein Thema für dich? Ich freue mich, wenn du meinen Blog kommentierst, weiterverteilst usw.

Von Herzen,

Image by Zichrini from Pixabay

100 Akte der Selbstliebe

von | 27. Feb.. 2022 | erleben, fühlen, Hochsensibilität, klopfen, Stress, wachsen

Eigentlich wollte ich diese Woche über etwas ganz anderes schreiben. Aber mir kam dann in den Sinn, ich solle doch lieber diesen Artikel, der schon seit Monaten in meiner Wiedervorlage vor sich hin reift, ergänzen und veröffentlichen. Ich hoffe, du kannst daraus etwas für dich mitnehmen und umsetzen. Für alle Menschen, die mit Hochsensibilität zu tun haben, ist es jetzt besonders wichtig, bei sich zu bleiben, nicht in Stress zu geraten. Damit hilfst du der Welt gerade am besten. Dir selbst auch 😉

1. Keine Nachrichten sehen, hören, lesen.

2. Sich auf keinen Fall morgens von dem Radio wecken lassen.

3. Ganz oft leer klopfen

4. Viel Wasser trinken (als Richtschnur gilt für eher unsportliche Menschen 1 l pro 25 kg pro Tag)

5. Sich viel bewegen

6. In die Natur gehen

7. An ein fließendes Gewässer gehen

8. In die Sonne gehen

9. Sport treiben

10. Kohlensäurehaltige Getränke meiden

11. Wenig koffeinhaltige Getränke zu sich nehmen

12. öfter mal „Nein“ sagen

(Falls nicht möglich, probiere es mit „Ich muss erst einmal gucken, ob das geht.“ Wenn es dir schwer fällt, den wahren Grund zu sagen, probiere es mit „Da habe ich schon etwas vor“ oder „Ich habe jetzt keine Zeit“ als Zwischenschritt oder -Lösung)

13. Ein Bad nehmen

14. Ein Buch lesen

15. Eine Meditation hören

16. Meditieren

17. Klopfen

18. Den Essplatz schön gestalten

19. Sich zum Essen immer an den Essplatz setzen

20. Beim Essen nichts anderes tun.

Gutes nährendes Essen ist in der Hochsensibilität wichtig 21. Sich mindestens einmal am Tag eine nährende Mahlzeit zubereiten.

22. Keine Action-Filme gucken

23. Kreativ werden

24. Aufräumen

25. Entrümpeln

26. Negative Menschen meiden

27. Sehr aufgeregte Menschen meiden

(Aufregung und Stress wirken ansteckend auf dich)

28. Das Buch „Der Selbstheilungsnerv“ lesen

29. Zucker, Fette und Alkohol meiden

30. Sowieso Nahrungsmittel meiden, auf die du in irgendeiner Form reagierst

31. Den Fokus auf die Zubereitung nährender Mahlzeiten legen

32. Klopfen

33. Sich eine Massage gönnen

34. Kuscheln

35. Geld spenden

36. Jemandem Liebe schicken

37. Abgrenzungstechniken lernen

38. Eine Liste machen mit all den Dingen, für die du in deinem Leben dankbar bist.

39. Etwas gegen deine Überforderung tun

(z. B. nicht sofort die Verantwortung übernehmen, nur weil du willst, dass etwas gemacht wird.)

40. Abends dafür sorgen, dass die Küche aufgeräumt ist.

41. Eine Person nicht anrufen, wenn du davon ausgehen kannst, dass dabei sehr viele negative Emotionen über dir ausgeschüttet werden.

42. Dafür sorgen, dass immer Notfall-Snacks vorrätig sind.

43. Keine Verantwortung dafür übernehmen, dass sich jemand gut fühlt.

44. An dein eigenes Wohlbefinden denken.

In der Hochsensibilität hört man gerne mal auf zu atmen 45. Immer wieder zu dir zurückkommen (z. B., indem du 3 Mal tief ein und ausatmest).

46. Für Tage ohne jegliche Verpflichtung sorgen

47. Den Tag verbummeln

48. Den Tag mit einer sportlichen Aktivitiät beginnen (wie tanzen oder Nordic Walking)

49. Mit jemandem einvernehmlich schweigen

50. Menschen treffen, die bei sich sind.

51. Sich mit Anthony William beschäftigen

52. Ein Mindmap machen mit den Projekten, die bei dir in nächster Zeit anstehen.

53. Eine Liste mit Dingen, die du unbedingt noch machen will und überlegen, welches der erste kleine Schritt ist, den du jetzt machen könntest, um in die Gänge zu kommen.

54. Eine Aufstellung deiner monatlichen Einnahmen und Ausgaben machen.

55. Musik hören

56. Dir selbst einen Liebesbrief schreiben

57. Jemand anderem einen Liebesbrief schreiben

58. Eine Ausstellung besuchen

59. Eine ABC-Liste erstellen der Dinge, die dich beruhigen

In der Hochsensibilität ist Kommunikation sehr wichtig 60. Jemand erzählen, was er/sie dir bedeutet

61. Stricken

62. Dich zu einem Online-Kongress für Persönlichkeitsentwicklung anmelden und statt Fernsehen die Interviews gucken

63. Einen Spieleabend veranstalten

64. Gemeinsam mit anderen kochen

65. Dir einen Klopfsatz überlegen,

der dir jetzt in der aktuellen Situation hilft und ihn 14 Tage lang klopfen.

66. Meditieren

67. Bei meiner Blogparade 100 Momente der Freude mitmachen

68. Eine Liste aller guten Eigenschaften erstellen von der Person, die dir am nächsten ist

69. Eine Liste aller guten Eigenschaften deiner Kinder erstellen.

70. Deine Kinder bitten, dir zu sagen,

welche Eigenschaften sie an dir gut finden.

71. Deine/N Partner*in/Freund*in usw. bitten, dir zu sagen, welche Eigenschaften sie an dir gut finden.

72. Eine Collage mit deinen Lebenswünschen/-Zielen basteln

73. Singen

74. Lachen

75. Dir überlegen,

was sich durch das Klopfen für dich verändert hat

76. Dich ehrenamtlich engagieren

77. Ein festliches Abendessen für deine/n Partner*in oder beste/n Freund*in kochen

78. Eine Patience legen

79. Deinen Lieblingsfilm gucken

80. Ins Kino gehen

81. Einen Kurs buchen

mit etwas, was du immer schon mal machen wolltest

82. Eine Liste erstellen aller Dinge, die du immer machen wolltest, dich aber nicht getraut hast (Vielleicht traust du dich jetzt zu dem einen oder anderen?)

83. Alle Fotos von dir entsorgen, auf denen du dir nicht gefällst

84. Einen Heilstein finden, der dich gerade gut unterstützt

85. Ein Gedicht schreiben

86. Dich von Dingen trennen, die du nicht mehr brauchst

87. Dein Schlafzimmer elektrosmog-sicher einrichten

88. Für dich selbst ein Lieblingsgericht aus deiner Kindheit kochen

89. Dir ein Erfolgsbuch erstellen (in das kannst du dann schon mal die Listen mit deinen guten Eigenschaften kleben, die du von anderen bekommen hast. Überlege dir auch, was dir im Leben wirklich gut gelungen ist und schreibe das auf. Und ab da natürlich jeden Erfolg! Jedes Lob! usw.)

90. Wenn du nicht alleine lebst, richte dir einen Ort ein, der nur dir gehört und wo du dich sicher und geborgen fühlst (selbst wenn es nur ein Sessel in einer Ecke ist)

91. Frage dich im Laufe des Tages immer wieder, was du JETZT brauchst,

was du für ein Bedürfnis hast in diesem Moment.

92. Finde heraus, welches Deine Farbe ist und welche 2–3 Farben dazu passen

93. Entsorge alle Kleidungsstücke, in denen du dich nicht wohl fühlst.

94. Wenn du Kinder hast, führe eine familienweite Mittagsruhe ein, so dass du auch ein Nickerchen machen kannst (Von Klientinnen habe ich schon gehört, dass dies von Kindern (auch größeren dankbar angenommen wird).

95. Versuche, mehr Ordnung in deinen Haushalt zu bekommen – falls notwendig – Unordnung ist ein super Stressfaktor.

96. Spiel mit deinen Kindern

oder unternimm etwas Schönes mit der Person, die dir am nächsten ist.

97. Klopfen

98. Leg dich hin und mache ein Nickerchen

99. Umarme dich selbst und tröste dich

100. Trau dich, diese Dinge umzusetzen.

Beim Schreiben dieser Liste bin ich in einen regelrechten Rausch geraten. Bitte ergänze die Liste gerne in den Kommentaren, wenn dir noch etwas einfällt.

Von Herzen,

Image by CHILLoutYourMind from Pixabay

Backen: Image by Finn Bjurvoll Hansen from Pixabay

Graffity: Image by Harry Fabel from Pixabay

Liebespaar: Image by S. Hermann & F. Richter from Pixabay

Kind: Image by 2081671 from Pixabay

Der Selbstheilungsnerv – eine Rezension

von | 20. Feb.. 2022 | Hochsensibilität

Das Leben geht bisweilen seltsame Wege. Auf verschlungenen Pfaden bin ich zu diesem Buch gelangt. Als ich meiner lieben Kollegin Sandra Quedenbaum (die übrigens gerade eine neue Online Coaching Prozessgruppe am Start hat) das EFT Klopfen vorgestellt habe, rief sie aus „Ach, das ist ja toll! Da wird ja der vordere Vagus aktiviert!“

Vom Vagus-Nerv hatte ich schon gehört,

aber dieser Zusammenhang war mir neu (aber natürlich eine schöne Erklärung auch dafür, warum Klopfen so gut wirkt!). Jedenfalls wollte ich dem weiter nachgehen und habe mir von ihr eine Buchempfehlung geben lassen. So bin ich bei Stanley Rosenbergs „Der Selbstheilungsnerv“* gelandet. Ohne auch nur zu wissen, welch

lebensveränderndes Potential sich auf diesen 328 Seiten verbergen.

Im Prinzip geht es darum, dass unsere bisherigen Erkenntnisse und Erklärungen über die Verarbeitung von Stress veraltet und unzureichend sind. Die alten Erklärungen stützen sich auf ein 2-Wege-System mit Anspannung und Entspannung über Sympathikus und Para-sympathikus.

Laut der von Stephen Porges entwickelten Polyvagal-Theorie gibt es jedoch 3 Nervenkreisläufe mit insgesamt 5 verschiedenen Zuständen: Der vordere Ast des Vagus Nerves, der für positive Entspannungszustände, Zugewandtheit und soziales Engagement sorgt, der Grenzstrang des Sympathikus, der bei Angriff oder Flucht aktiviert wird und der hintere Ast des Vagus, der für

Verlangsamung, Abschaltung und depressives Verhalten

sorgt.

Diese 3 Kreisläufe regeln unsere Körperfunktionen und helfen uns, einen konstanten, inneren Zustand aufrechtzuerhalten. Und sie hängen auch mit unseren emotionalen Zuständen zusammen (vielleicht hast du bei „Abschaltung, depressives Verhalten“ schon aufgemerkt!) Diese Zustände wiederum steuern unser Verhalten.

An all dem sind unsere 12 Hirnnerven beteiligt, die zum Teil sehr unterschiedliche Aufgaben haben. Alle diese Nerven können Funktionsstörungen erleiden, z. B.

wenn der Körper sich permanent im Abschaltungsmodus befindet.

Autor Stanley Rosenberg ist seit über 30 Jahren als Körpertherapeut tätig, z. B. mit Rolfing, Craniosacral-Therapie, Osteopathie etc. In dieser Zeit hat er die Wichtigkeit des Vagus-Nerves für unsere körperliche und seelische Gesundheit erkannt und ganz einfache Übungen entwickelt, mit denen man aus der chronischen Aktivierung des hinteren Vagus-Systems herauskommen kann.

Das ist sowas von revolutionär!

Ich habe es in relativ kurzer Zeit nicht mehr ausgehalten (ich wurde sozusagen von Neugier überwältigt) und habe sofort mit der Grundübung im 2. Teil begonnen.

In weniger als einer Minute hat sich mein Leben vollkommen verändert.

Ich habe mich hingelegt (Man soll damit im Liegen beginnen) und die Übung gemacht. Dann spürte ich etwas in meinem Oberkörper nach oben wandern. Und dann war alles anders. Von jetzt auf gleich. Ich bin wieder aufgestanden. Im ersten Moment habe ich kurz Panik gekriegt (da waren sicher die inneren Wächter am Werk!). Dann wurde mir aber in ganz kurzer Zeit klar:

So habe ich mich noch nie gefühlt.

Es gab einfach keine Anspannung.

Im Sinne von auf-der-Hut sein-müssen. Wow!

Später habe ich noch einige andere Übungen ausprobiert, die sehr gut geeignet sind bei Problemen mit Rückenschmerzen. Ebenso phänomenal.

Der Selbstheilungsnerv* ist sehr gut lesbar,

auch für Laien. Die Gliederung ist sehr einfach: es gibt einen Theorie- und einen zweiten Praxisteil.

Den theoretischen Teil fand ich sehr spannend. Natürlich bekommt man unweigerlich eine Art Hochachtung vor dem eigenen Körper, wenn man sich mit dem Zusammenspiel der einzelnen Elemente beschäftigt.

Mir gefällt besonders gut der immer wieder hergestellte Praxisbezug im theoretischen Teil. So stellt uns der Autor Fallbeispiele aus seiner eigenen Praxis vor. Außerdem geht er sehr eingehend auf somatopsychische Probleme ein. Das ist

das Gegenteil von psychosomatisch.

Es bedeutet, dass ein körperlicher Vorgang Einfluss auf die Psyche nimmt. Alleine diese Betrachtungsweise hat mich für Stanley Rosenberg eingenommen. Als jemand, dem jahrzehntelang immer wieder vorgehalten wurde, dass alle unerklärlichen Vorgänge in meinem Körper psychosomatischer Natur seien, fühlte ich mich sehr zuhause in Rosenbergs Art, die Welt zu betrachten …

Der Autor führt also eine ganze Reihe psychischer Schwierigkeiten auf wie

Angstörungen, Panikattacken, Phobien, PTBS

(also alles mögliche, worunter hochsensible Menschen mit Folgen durch Entwicklungstrauma beeinträchtigt sein können), aber auch ADHS, bipolare Störung, antisoziales und gewalttätiges Verhalten auf eine Störung der Hirnnerven zurück.

Es gibt auch ein extra Kapitel, das sich mit Störungen aus dem autistischen Formenkreis befasst, aber das habe ich noch nicht gelesen bis jetzt (finde ich aber nicht minder spannend).

Mir hat auch der sehr ausführliche Einleitungsteil gefallen, indem Stanley Rosenberg uns an seinem Leben teilhaben lässt. Er beschreibt, wie er überhaupt dazu gekommen ist, sich mit der Polyvagal-Theorie zu beschäftigen. Das Buch ist ist unglaublich logisch aufgebaut und führt uns ganz langsam in die Materie ein. Obwohl ich es in kurzer Zeit verschlungen habe, fühlte ich mich zu keinem Zeitpunkt überwältigt. (Im Zweifelsfall kann man bestimmte Dinge beim Lesen ja auch weglassen, wenn man z. B. nicht wissen will, wie die Hirnnerven funktionieren, welchen Weg sie nehmen usw.) Das Buch enthält übrigens auch einen Test, mit dem man die eigene Vagusfunktion selbst überprüfen kann.

Mittlerweile habe ich eine ganze Reihe von

Übungen zur Wiederherstellung des sozialen Nervensystems

ausprobiert und in meinen Tagesablauf integriert. Einige dauern wirklich nicht mehr als eine Minute. Man muss sie natürlich wiederholen. Sicher über einen längeren Zeitraum. Es wäre natürlich irrig zu glauben, dass ein Trauma einfach so verschwindet, weil man ein paar Tage lang diese Übung macht …

Aber nach nur ein paar Tagen merke ich selbst einen Unterschied bei mir. Ich bin viel proaktiver und gehe mehr von mir aus auf andere zu. Vorher habe ich andere eher zu mir kommen lassen.

Mein Fazit ist: Dieses Buch sollte jeder haben und lesen. Jede. Jeder. Vor allem, wenn du an deiner Hochsensibilität leidest oder

an den Folgen eines Entwicklungstraumas, Depressionen

hast, körperliche Probleme usw. hast. Es gibt sogar eine extra Anleitung zur Selbsthilfe bei Migräne!

Das Jahr ist noch jung, aber für mich ist klar, dass dieses Buch mein Buch des Jahres 2022 wird, oder zumindest eines der Bücher des Jahres.

Tja, eigentlich beschließe ich meine Rezensionen ja immer mit einer kleinen Sache, die mir nicht so gut gefallen hat. Aber hier gibt es nichts, ich habe keine Kritikpunkte. Absolut keine. Im Gegenteil, ich sollte vielleicht noch den nützlichen farbigen Anhang erwähnen. Außerdem hat es mir sehr gefallen, dass immer dann, wenn in meinem Kopf ein Fragezeichen erschien, eine Anmerkung der Übersetzerin auftauchte, die meine Frage beantwortete. Das gibt für mich noch einmal Extrapunkte und habe ich auch noch nicht so gesehen und gelesen! Ich fühlte mich als Leserin mit meinen Bedürfnissen wirklich gesehen. Du siehst schon, ich bin wirklich begeistert von diesem Buch und hoffe, dass ich dich dazu anregen konnte, dieses Buch zu kaufen und sein Potenzial für dich zu nutzen. Klopfen kann man trotzdem immer noch 😉

Ich wünsche dir eine schöne Woche.

Von Herzen

Image by Polly Ata from Pixabay

Stanley Rosenberg
„Der Selbstheilungsnerv – So bringt der Vagus-Nerv Psyche und Körper ins Gleichgewicht“
VAK
ISBN 978-3-86731-211-0
22 EUR

Entwicklungstrauma in Organisationen

von | 6. Feb.. 2022 | arbeiten, Beziehung, Bindung, erleben, Hochsensibilität, Trauma

Roger Müller habe ich ganz unvermutet bei linkedin getroffen, als ich nach Menschen suchte, die sich mit dem Thema Entwicklungstrauma beschäftigen. Das Stichwort dazu war:

Entwicklungstrauma in Organisationen.

Ich fand das sofort unglaublich spannend und ich freue mich riesig, dass Roger Lust auf ein Gespräch mit mir hatte.

Roger, wie bist du dazu gekommen, dich mit diesem Thema auseinander zu setzen?

Das war ein Weg mit langem Anlauf. Letztlich hat das Thema viel mit mir selbst zu tun, es ist also nicht nur berufliches Interesse, sondern auch privates.

In meinem beruflichen Lebensweg bin ich immer wieder an gewisse Grenzen gestoßen.

Mit der Zeit konnte ich gewisse Muster erkennen. Besonders intensiv war mein Zeit als Führungskraft eines Entwicklungsteams. Da ich mich seit Jahren sehr intensiv mit Organisationen, der Kommunikation und den zugrundeliegenden Dynamiken beschäftige, hat sich bei mir die Vermutung herausgebildet, dass ich an all dem meinen Anteil habe und eben nicht nur für die positiven Aspekte verantwortlich bin.

Mit dem Entschluss meiner Selbstständigkeit war mir klar, dass ich mit den zugrundeliegenden Themen stark in Berührung kommen werde, denn nun hatte ich nicht mehr die Möglichkeit, andere für irgendwelche Probleme verantwortlich zu machen.

Auf der Suche nach jemanden, “die/der mich so richtig auseinandernimmt” bin ich dann schließlich auf eine Coach gestoßen, die mich

mit dem Thema Entwicklungs-/Beziehungstrauma in

Verbindung gebracht hat. Wenn die/der Schüler:in bereit ist, kommt die/der Lehrer:in. Diese Weisheit begleitet mich schon seit vielen Jahren.

Das ist eine sehr schöne Weisheit! Roger, wie definierst du Entwicklungstrauma für dich?

Allgemein entstehen aus meiner Sicht Traumata,

wenn grundsätzliche und existenzielle Bedürfnisse von uns

nicht erfüllt werden (können) und wir dadurch solche schmerzlichen Erfahrungen machen, die wir mit unseren vorhandenen Mitteln und Strategien nicht bewältigen können.

Der Augenöffner für mich bestand darin zu erkennen, dass dies nicht erst bei “klassischen” Gewalterfahrungen der Fall ist. Elementare Bedürfnisse bei Kindern sind neben physischer Sicherheit und einer allgemeinen Grundversorgung eben auch (körperliche) Nähe, und das Gegenstück, die Autonomie. Kinder sind also von Beginn an Menschen mit einer eigenen Würde und somit wertvoll, unabhängig davon, ob sie etwas leisten. Leider erfüllen Kinder aber viel zu oft einen – unbewussten – Zweck, was Eltern häufig schwerer macht, den Menschen in den Kindern zu sehen, der sie wirklich sind.

Hinzu kommt, dass Kinder erstmal über

keine oder wenig Möglichkeiten der (Selbst-)Regulation verfügen

und auch diese Kompetenz erst mit Hilfe von außen erlernen müssen.

Gibt es in den genannten Bereichen grundsätzliche und wiederholte Defizite, entstehen Entwicklungstraumata.

Gleichzeitig denke ich, dass diese Erfahrungen Teil unsere Menschseins sind und unser Zusammenleben viel zu komplex, als dass sich solche Themen komplett ausschließen ließen. Ich als Vater und wir als Eltern haben da auch nicht gerade geglänzt. Wir sind immer noch im Aufarbeitungsprozess.

Ich denke auch, dass diese Erfahrungen teilweise einfach nicht vermeidbar sind, denn das, was wir durch unsere Eltern erfahren haben,

liegt ja an dem, was diese durch ihre Eltern erfahren haben …

Außerdem bin ich der felsenfesten Überzeugung, dass in “unserer” Generation (so ganz genau kann ich das nicht definieren), die meisten Menschen in ihrer vollen Bindungsfähigkeit beeinträchtigt sind, dadurch, dass unsere Eltern (vielleicht auch noch Großeltern) den zweiten Weltkrieg als Kinder oder Heranwachsende erlebt – und meistens nicht verarbeitet haben. Sie waren einfach ihr Leben lang viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt, um sich wirklich um uns zu kümmern.

Meine Erfahrung ist so, dass, spätestens wenn die Eltern “alt” werden,

die Fixierung auf die eigenen Bedürfnisse und Belange

ganz deutlich in den Vordergrund treten …

Dein Hinweis darauf, dass das Verständnis dafür fehlt, wie intensiv die Auswirkungen von Ereignissen auf Kinder sind, finde ich sehr wichtig. Ich habe jetzt selbst schon mehrere Stunden mit meiner Coach damit verbracht, Schockzustände aus meinen ersten Lebensmonaten zu klopfen. Der Hintergrund war jeweils, dass ich in meinem Kinderwagen in ein Zimmer gefahren und abgestellt wurde, indem sonst niemand war …

Was hast du mit dem Aufarbeitungsprozess gemeint? Du mit deiner Frau? Oder du mit deinem Kind/deinen Kindern?

Wie du oben erwähnst, werden gewisse Erfahrungen, Sichtweisen und auch Leiden

von Generation an Generation weitergegeben.

Für mich sind diese systemischen Zusammenhänge die spannendsten Prozesse, die ich kenne. Auch sind Kinder häufig die Symptomträger der Eltern. Mittlerweile kann ich beide Thesen aufgrund meiner persönlichen Erfahrungen sehr gut nachvollziehen. (Vor einigen Jahren hielt ich das noch noch für kompletten Humbug.)

Der stärkste Hebel, der zudem komplett in meiner Hand ist, ist also zuerst meine eigenen Themen anzugehen und somit mehrere Probleme auf einmal zu lösen.

Indem ich lerne, mich in meiner Ganzheit anzunehmen,

kann ich auch meine Kinder (meine Frau, alle Menschen) besser annehmen, wie sie wirklich sind. Ich werde persönlich gesünder und glücklicher. Zudem hat sich mein Bewusstsein deutlich vertieft bzw. erweitert. Und auf unsere Beziehung als Ehe-Partner wirkt es sich auch positiv aus.

Darüber hinaus haben wir aber auch schon ganzheitlicher gearbeitet, indem meine Frau und ich zusammen in einen Prozess eingestiegen sind, um primär unsere Tochter (wir haben noch einen Sohn) von unseren unbewussten und unaufgearbeiteten Themen zu “befreien”.

Das klingt unglaublich spannend, Roger …da türmen sich gleich ganze Berge von Fragen in mir auf. Vielleicht führen die jetzt aber auch zu weit … Auf jeden Fall finde ich das sehr bewundernswert. Nur eines wüsste ich gerne: könnt ihr einen direkten Effekt auf eure Tochter bemerken?

Ja, bei ihr und in der gesamten Familie. Und mit unserer veränderten Haltung und der gestiegenen Wahrnehmung für die Zusammenhänge und Dynamiken, nehmen wir regelmäßig Änderungen hervor, die dann überwiegend auch zu positiven Effekten führen.

Das klingt wunderbar Roger! Von einer solchen Vorgehensweise könnte sicher jede Familie profitieren!

Wenn wir uns unserem

Ausgangsthema “Entwicklungstrauma in Organisationen”

wieder zuwenden: Ich könnte mir vorstellen, dass nicht alle Leser*innen sofort etwas damit anfangen können – obwohl das ja mehr oder weniger fast alle Menschen betrifft. Letzten Endes ist es ja so, dass es diese ganz strikte Trennung von Berufs- und Privatleben überhaupt nicht gibt. Weil wir das, was wir als Kinder lernen, ja mitnehmen in das Arbeitsleben.

Vielleicht wäre es von daher ganz gut, wenn wir mal ein paar praktische Beispiele dafür geben, um zu zeigen, inwiefern Entwicklungstrauma z. B. in einem Unternehmen eine Rolle spielen kann. Möchtest du damit anfangen oder soll ich das machen?

Ich gebe gerne ein Beispiel. In meiner letzten Firma wurde ich von einem der Geschäftsführer kurz nach meinem Eintritt mit der Aussage von ihm selbst konfrontiert,

er sei Narzisst.

Immerhin war er so selbstreflektiert, dies zu erkennen, aber die Auswirkungen waren natürlich trotzdem da. In diesem Falle ging von ihm ein nie genug, nicht schnell genug und nicht gut genug, aus. Das Team, für das ich verantwortlich war (Entwicklung), stand in gewisser Konkurrenz zu seiner Abteilung (Forschung). Eigentlich wäre es für die Firma von Vorteil gewesen, hier eine gute Verzahnung anzustreben, aber diese Initiativen wurden regelmäßig durch die Unternehmensführung konterkariert. Durch seinen Narzissmus war es bspw. unmöglich, die Leistung meines Teams anzuerkennen. So stand sein Streben nach eigenem Perfektionismus, gepaart mit der Unfähigkeit, Leistung von anderen anzuerkennen, den theoretischen Möglichkeiten des Unternehmens entgegen. Insbesondere für die Menschen in den beteiligten Systemen ist das natürlich eine riesige Herausforderung.

Narzissmus ist eine Ausprägung von mangelnder Empathie in der Kindheit und somit

Folge eines Bindungs-/Entwicklungstraumas.

Das ist ein supergutes Beispiel, Roger. Ich glaube, dass die Auswirkungen von Entwicklungstrauma in beruflichen Strukturen noch viel krasser sind als im Privatleben, weil es dort wegen der hierarchischen Strukturen noch viel schwieriger ist sich zur Wehr zu setzen. Gerade, wenn man solche Menschen in gehobenen Positionen zum/zur Vorgesetzten hat. Im Privatleben hat man (zumindest theoretisch) eher die Möglichkeit, sich frei zu entscheiden, von einer Person Abstand zu nehmen. Im beruflichen Kontext ist das wegen der finanziellen Abhängigkeit eher nicht so leicht. (Ich kenne viele Menschen, die

zum Teil jahrelang unter Mobbing durch Vorgesetzte vor sich hin leiden …)

Oder wie siehst du das?

Sich mit seinen eigenen Themen – als leichtere Umschreibung des Worte Traumas – zu beschäftigen, diese zu erkennen, anzuschauen (wertfrei) und sich dann auf den, nicht immer ganz leichten, Weg zu machen, diese zu integrieren oder loszulassen, ist gleichzeitig die Chance ganz zu werden, sich mit seinem Selbst zu verbinden und damit frei und selbstverantwortlich seine ganze Kraft als Mensch zu leben. In dieser Energie relativiert sich, zumindest ein Stück, die Abhängigkeit vom Arbeitgeber. Alte Prägungen, innere Muster, erlernte Kernüberzeugungen fallen weg und anstelle der Befolgung fester, übernommener Denkstrukturen, tritt eine Überzeugung und eine freie Bekenntnis zu einem gewünschten Verhalten. Dann muss ich nicht mehr stark sein, ich kann und darf auch mal schwach sein, aber ich entscheide aus einer Grundüberzeugung heraus künftig stark zu sein. Dies tritt nach und nach für alle einseitigen Muster ein. Welch freies und gleichzeitig liebevolles wie mitfühlendes Leben möglich ist. Darüber hinaus lässt der Affekt über das Verhalten anderer Menschen deutlich nach. Beispiel Mobbing: dieses Wort ist auch nur

eine Konstruktion für das Zusammenspiel zweier Verletzungen.

Sobald man die eigene Verletzung erkennt, entzieht das dem Spiel die Energie bzw. leitet diese um.

Sollte also eine Abhängigkeit vorhanden sein, wird man neue Möglichkeiten und Energie entdecken, diese über kurz oder lang aufzulösen. Privat wie beruflich.

Ja, ich finde es z. B. total bemerkenswert, wie sehr sich das Leben verändert, wenn man sich bewusst ist, dass es Trigger gibt, wie Trigger funktionieren, was Trigger mit mir machen und auch mit anderen. Dadurch fällt so eine Art “Feindbild” einfach weg, was ich früher glaube ich, häufig hatte. Dadurch entsteht sehr viel mehr Liebe, Empathie und Annahme für für den/die andereN. Er/Sie ist dann nicht mehr einfach nur doof, sondern agiert nach seiner inneren Landkarte. Das macht das Aufeinander-zu-gehen-auch viel einfacher.

Roger, das In-Kontakt-Kommen mit meiner eigenen Traumatisierung kommt mir letzten Endes in meiner Arbeit mit hochsensiblen Menschen zugute. Bzw., es war eigentlich ein ganz natürlicher Prozess, mich in meiner Arbeit mehr in Richtung Entwicklungstrauma zu orientieren. Zumal es

mittlerweile hochsensible Coaches wie Sand am Meer

gibt. Wie ist es mit dir?

Ich finde deine Zusammenfassung treffend und gut gelungen.

Was mich fasziniert und (im positiven Sinne) antreibt, ist Menschen und Gemeinschaften wachsen zu sehen, sie in ihre Kraft zu bringen und ihr Potenzial zu entfalten. Ich liebe es, mit Teams und Organisationen zu arbeiten, habe aber mittlerweile die Arbeit mit einzelnen Menschen auch für mich entdeckt. Wie wir gesehen haben, ist dies in Organisationen eine Notwendigkeit. Deshalb verbinden wir bei rethinkyour.org auch Organisations- und Personalentwicklung, denn nach unserer Erfahrung und Überzeugung benötigt es beides, um die Ziele der Unternehmen wirklich zu erreichen.

Neben meiner systemischen Ausbildung investiere ich seit längerem viel Zeit und Energie in die Mittel, die mir selbst am effektivsten geholfen haben: Integrale Organisations- und Strukturaufstellungen, Systemisch-Spirituelle Aufstellungen und Systemische SELBST-Integration. Damit kann ich nicht nur Unternehmen wirkungsvoll dabei unterstützen, unbewusste Diskrepanzen auf allen Organisationsebenen zu entwirren, sondern auch mit Menschen tief arbeiten, um ihre Verstrickungen zu lösen – wenn diese das möchten. Dabei genieße ich die Bandbreite und Tiefe meiner Arbeit gleichermaßen.

Lieber Roger, da habe ich doch noch eine Frage. Gehst du mit deinem Unternehmen denn aktiv mit diesem Ansatz auch nach außen oder fließt das eher so in deine Arbeit ein?

Noch ist es nicht soweit,

dass wir dieses Denken promoten oder aktiv in die Unternehmen bringen. Es ist immer Teil des integralen Ansatzes, der maßgeblich für unsere Begleitung ist.

Während ich darüber nachdenke, frage ich mich aber, ob wir da nicht zu vorsichtig sind. Was wir aktiv angehen, ist das Thema Emotionale Intelligenz, um in einem ersten Schritt die Bedeutung von Gefühlen und Bedürfnissen und die Möglichkeiten, damit aktiv umzugehen, zu verbreiten. Dies ist ein wichtiges Standbein für die Öffnung hin zu einem neuen Bewusstsein, welches dann auch zu den Themen Trauma führen kann. Die Thematik kommt jedoch häufig implizit vor, als überlagerte Ebene in einer Aufstellung. Dies dann weiter zu bearbeiten, bedarf aber immer einer neuen Vereinbarung mit den Klient:innen. Insgesamt ist diese Tiefe aber noch so neu, dass

meistens noch ein Bogen von unseren Kunden darum gemacht wird.

Das ist schade. Das könnte so viele Konflikte revolutionieren. Denke einfach nur mal daran, was an Konflikten alles zu vermeiden wäre, wenn man über Trigger Bescheid wüsste! Das wäre bestimmt auch eine Art Alleinstellungsmerkmal in der Organisationsentwicklung … Vielleicht wäre es ja eine Idee, Trauma-Wissen über ein Hintertürchen in die Geschäftswelt einzuschleusen …

Was bedeutet es in deiner Arbeit denn, wenn klar wird, dass ein Konflikt eben auf Entwicklungs- oder Bindungstrauma beruht? Sprecht ihr das dann bei den Betreffenden an?

Diese Faszination für das, was in Organisationen möglich wäre teilen wir! Wir wollen auf alle Fälle an dem Thema dran bleiben und das Thema weiter verbreiten. Wir haben eine Meetup Gruppe zum Thema Emotionale Intelligenz gegründet und werden das Trauma-Bewusstsein hier mit einbringen – außerhalb von den Organisationen also. Die Gruppe ist allerdings noch neu.

Zu einem richtigen “Fall” bei unseren Kunden ist es bisher noch nicht gekommen. Wir kommen sehr selten in die Gegend dieser Tiefe. Wenn wir in die Richtung gehen, bleibt es dann bisher bei unserer Vermutung bzw. der

Kenntnisnahme und bei den üblichen Ausgleichsstrategien,

die in Unternehmen allgegenwärtig sind. Wie heißt es so schön: “das Thema ist dran, wenn es dran ist.”

Im Einzelcoaching ist das aber anders, da geht es viel tiefer.

Roger, das klingt ziemlich ernüchternd. Was sind denn das für Ausgleichsstrategien ? Ehrlich gesagt, habe ich nicht so recht eine Vorstellung von Organisationsentwicklungsarbeit*.

Die Liste der Ausgleichsstrategien ist lang. Ein Beispiel: eine, vergleichsweise reflektierte Führungskraft, mit der ich im Coaching war, wollte nur Unterstützung, damit das Team die Leistung erbringt, die der Führungskraft dann den “Aufstieg” ermöglicht. Dem Herren war bewusst, dass er Anerkennung braucht und wollte sie sich darüber holen. Dieses Verhalten macht aber natürlich nicht satt.

Die Gier nach Anerkennung als Ausgleich für einen fehlenden Selbstwert

wird niemals befriedigt. Ein Grundproblem unserer Gesellschaft.

Weitere Ausgleichsstrategien im Business sind: festes Weltbild, Macht- und Leistungsstreben, Kontrolle und Gehorsam, Mobbing. Im Privatbereich kommen hinzu: Konsum, Alkohol, Extremsport, Depression, Burnout, Ablenkung durch Computerspielen und jede Menge körperliche Symptome, wie Kopf- und Bauchschmerzen, Verspannungen, etc.. Geschluckte Wut, resultierend aus Erfahrungen der Ohnmacht und Hilflosigkeit kann sich sowohl in Gewalt gegen sich selbst, als auch in Gewalt gegen andere, resultieren. Virginia Satir und Psychiater wie Arno Gruen gehen davon aus, dass praktisch

alle Probleme aus einem geringen Selbstwert entstehen.

Dies mag erstmal deprimierend klingen, aber es zeigt auch auf, wo Handlungsbedarf besteht. Das Leben aus einem natürlichen, echten Selbstwert heraus, ist wundervoll.

Ok,das klingt nach einem sehr guten Schlusswort, lieber Roger!

Generell über mich:

Arbeitsschwerpunkte: Organisationsgestaltung, Mitarbeiterentwicklung, systemisches Coaching, integrale Denkmodelle, Agilisierung.

Bei rethinkyour.org fokussieren wir uns auf die Entwicklung von (agilen) Organisationen und die dafür notwendigen Eigenschaften: High-Performing Teams, eine Team-of-Teams Organisation, Innovation, Kundenzentrierung und Anpassungsfähigkeit. „Potenzialentfaltung“ lautet unsere Mission – sowohl in Bezug auf die Menschen, als auch auf das gesamte Unternehmen.

www.trustwrx.org

roger@rethinkyour.org

https://www.linkedin.com/in/team-coaching/

*Organisationsentwicklung: z.B. Team-Entwicklung; generell das Lösen von Organisationsblockaden & Konflikten; Hinführen zu fehlenden oder neuen Eigenschaften, die die Organisation für das langfristige Überleben braucht, wie z. B. Anpassungsfähigkeit; weitere Beispiele sind: Kommunikationsfluss über die bestehenden Unternehmensebenen hinweg verbessern, Entscheidungswege verkürzen, Hierarchien abbauen und durch Selbstorganisationsformen ersetzen; am meisten verbreitet sind die Hypethemen Agilität, Selbstorganisation und Lernende Organisationen.

« Ältere Einträge

Nächste Einträge »